Willkommen bei der Tom Dobbs Show.
Bitte halten Sie lhre Karten bereit.
Licht auf Kamera zwei.
Achtung.
Test eins, zwei.
Bitte schalten Sie jetzt lhre Handys und Beeper aus.
Meine Herrschaften, setzen Sie sich bitte.
Tom Dobbs redet vor der Show mit Ihnen.
Bitte Licht auf die Kamera links.
Die Geschichte könnte unter die Rubrik "Eine Sache führt zur Anderen" fallen.
Es fing alles am 20. August an.
Um sieben Uhr abends sprach Tom Dobbs,
der Gastgeber einer erfolgreichen politisch-satirischen Fernsehshow,
zu seinem Publikum,
um es für die folgende Sendung aufzuwärmen.
Willkommen, wir sind noch nicht auf Sendung,
denn die Kameras sind auf nichts gerichtet,
und das sagen die Kritiker seit langem. Aber ich wollte mit Ihnen reden,
Sie etwas auflockern, so eine Art Vorspiel.
Sorry.
Zeigen Sie mich nicht an wegen sexueller Belästigung.
Die Regierung hat neulich gesagt... Das sagen sie eigentlich seit Jahren,
dass sie die Ausgaben senken wollen,
aber die NASA hat 28 Millionen Dollar in die Entwicklung
eines Kugelschreibers gesteckt, der in Schwerelosigkeit schreibt.
Die Russen haben das gleiche Problem mit einem Kugelschreiber für 5 Cent behoben.
Sehr einfach. Egal wie rum, schreibt immer.
Nach nur zwei Kisten Wodka und einer Kiste Krim Sekt.
Wenn Sie GPS haben, seien sie vorsichtig.
Ich habe eins in meinem Mercedes.
"In 300 Metern rechts abbiegen."
Und wenn ich den Spargang einlege, fragt es: "Sind Sie jüdisch?"
Bald werden alle lhre Haushaltsgeräte miteinander reden.
Wenn Sie sich auf die Waage stellen, wird die sagen: "Das sag ich der Mikrowelle."
Heutzutage hat jeder ein Handy.
Sie werden bald so klein sein, dass sie
in lhren Körper implantiert werden können.
"Oh, da ruft jemand an, hallo."
"Warte, ich mach mal etwas lauter."
"Moment, ich mach mal eben ein Foto"
"Ich glaub, ich hab grad' eine E-mail gekriegt."
Irgendwann in der Sendung stellte eine Frau aus dem Publikum eine Frage.
- Ja, bitte Ma'am? - Hi.
Ich bin so enttäuscht von unserer Regierung,
und meine Freunde und ich, wir fragen uns schon lange,
warum werden Sie nicht Präsident?
Es wurde nicht weiter darauf eingegangen,
und kurz darauf war die Sendung in vollem Gang.
Senator, ich habe den Eindruck, die Öffentlichkeit ist mit der Polarisierung
der Parteien unzufrieden. Die Wähler fühlen sich betrogen.
Ich meine...
Eine Zuschauerin hat heute vorgeschlagen, dass ich der Präsident sein sollte.
Vielleicht hat sie Recht.
In den folgenden drei Stunden
trafen vier Millionen E-Mails ein, die sich für Dobbs' Kandidatur aussprachen.
Wählen Sie Dobbs! Dobbs ist der Größte!
Ich stimme für Dobbs!
Tom Dobbs brachte es während seiner nächsten Sendungen wieder zur Sprache,
und überall im Internet war es Thema Nummer eins. Über acht Millionen E-Mails.
Es war wie ein Feuer,
das durch das Internet geschürt wurde, und natürlich durch Tom Dobbs' Charisma.
Ladies and Gentlemen, danke für lhre Geduld.
Wir haben heute Abend eine großartige Show für Sie. Bitte geben...
Am zweiten September geschah etwas sehr, sehr Außergewöhnliches.
Morgen werde ich offiziell
meine Kandidatur für die Präsidentschaft bekannt geben.
Hast du das geschrieben?
Wo ist die Pointe?
Vielleicht war es aus Eitelkeit, oder vielleicht war es ein politischer Trick,
oder vielleicht war es, weil Tom glaubte, dass sein Publikum es von ihm erwartete.
Als Tom Dobbs' Manager war ich darüber nicht unbedingt erfreut,
eher geschockt wie alle anderen.
Das heißt, wir verlieren unsere Jobs?
Kurz darauf stand Tom Dobbs Name
auf den Stimmzetteln in 13 Staaten.
The Washington Post Komiker Präsidentschaftskandidat
Das war der erste Teil
dieser merkwürdigen Entwicklung von Ereignissen.
An der Westküste geschahen noch weitere merkwürdige Dinge.
Wahlkampfvideo
Wähler verunsichert! Endlose Nachzählungen!
Fragwürdige Resultate!
Geiselnahme der demokratie.
Im heutigen Amerika berührt Technologie jeden Aspekt unseres täglichen Lebens.
Wählen Sie mit Zuversicht.
Wir stellen vor: Das neue Delacroy Computerwahlsystem.
Der Kongress hatte entschieden, dass Delacroy-Computer
bei den nächsten Präsidentschaftswahlen im ganzen Land
als Wahlcomputer benutzt werden sollten.
Es war jedoch nicht unbedingt die klügste Entscheidung.
Unkompliziertes Wählen, schnell und akkurat.
Unkompliziert - schnell - akkurat
Es vermeidet lange Schlangen und Verwirrung an der Wahlurne.
Akkurate Ergebnisse
Delacroy System - Standardzettel Standardklappe
Das war Goldgrube für die Firma aus Silicon Valley.
Will die Verträge sehen, wenn die Übersetzungen fertig sind.
Delacroy.
Als Chef von Delacroy verfolgte James Hemmings mit Freude den Aktienanstieg.
CABLE BUSINESS NEWS Internationale Geldmärkte
Delacroy Systems hoch 6,5
Während im Untergeschoss des Gebäudes merkwürdige Dinge geschahen.
Ich habe ein Muster der Stimmzettel aus San Mateo, ich mache eine Testwahl.
Mit allen Referenda und Volksentscheiden, man braucht
- nur noch die Kandidaten einzusetzen. - Wieso?
Ich wollte nur einen Testlauf machen,
weil wir so eine Konfiguration nie gehabt haben.
Oh, nein, ich hab mir die Lippe verbrannt.
Das ist wie Demokratie auf einem Mikrochip.
Ja, aber was zählt, ist doch, für wen man stimmt, und nicht
die technische Abwicklung der Stimmabgabe.
Vielleicht war es Gewissenhaftigkeit in ihrer Arbeit,
vielleicht war es auch mehr eine Zwangsneurose,
vielleicht hatte sie kein Privatleben, wer weiß?
Aber in dieser Nacht bemerkte sie etwas Alarmierendes.
GEWINNER - KELLOGG
"Mills, in diesem Test haben Sie dreimal so viele Stimmen erhalten wie Kellogg.
"Wie konnte Kellogg gewinnen?"
Wie es sich gehört, schickte sie ihrem Boss James Hemmings eine E-Mail.
Sie schrieb, das etwas nicht stimmte.
Sie benutzte Phrasen wie "Störimpuls im System"
oder "Kompatibilitätsproblem" und ähnliche.
Hemmings las die E-Mail und reagierte
wie ein Chef, dessen Aktienvermögen vom Erfolg seiner Produkte abhängt.
Sollte es wirklich ein Problem geben, war es zu spät, es zu beheben.
Er ignorierte die E-Mail.
LÖSCHEN
Er hoffte, dass Problem würde sich von allein lösen.
Eleanor: Seien Sie versichert,
dass alle Probleme mit unserem Wahlcomputer behoben sind.
Viele Kritiker haben mir in der Vergangenheit vorgeworfen,
dass ich an den wahren Problemen vorbeirede.
Na gut, was sind denn die wahren Probleme?
Meiner Ansicht nach ist das größte Problem, dass unsere Politiker
das amerikanische Volk nicht in angemessener Weise repräsentieren.
Sie sind zu stark abhängig von den Lobbys, die sie finanzieren.
Dieses großartige Land basiert auf dem Prinzip einer Regierung
von den Bürgern, für die Bürger, mit den Bürgern.
Wir sind eine der reichsten Nationen in der Geschichte der Welt.
Wir sind zwar das stärkste Land der Erde,
aber wir haben das schlechteste Ausbildungswesen.
Das war doch nicht so schlecht.
Lincoln hatte mehr Lacher bei der Gettysburg-Rede.
Ach, hör doch schon auf.
Alle lieben Raymond ist so erfolgreich, dass es ständig wiederholt wird.
Die Leute wollen unterhalten werden, du musst witziger sein.
Ja, ja, ich weiß...
Egal, was du sagst, aber sag es mit Humor,
das erwarten die Leute von dir.
Du hältst eine Rede nach der anderen, aber keine davon ist witzig.
Wenn die Show nach der Pause weitergeht, bin ich wieder witzig.
Nein, jetzt.
Ich finde, dass ich ernste Probleme ansprechen muss.
Die Leute stehen hinter dir, weil sie deine Show mögen
Erinnerst du dich an das Motto? "Es ist kein Witz?" Es ist keiner.
Erzähl wenigstens einen Witz, den ich schrieb.
- Nur einen. - Du bist ein Komiker, der über Politik redet,
aber wenn du über Politik redest und dabei nicht witzig bist,
dann ist das schlimmer als ein ernsthafter Politiker, über den sich alle krank lachen.
Du tust dir keinen großen Gefallen damit.
Ich glaube, dass unsere Politiker uns und nicht Interessengruppen
repräsentieren sollten.
Wenn sie einem Angst einjagen wollen, reden sie über Massenvernichtungswaffen.
Sie wollen die Konstitution ändern, um Fahnenverbrennung zu kriminalisieren.
Jede Minute, die darüber im Kongress debattiert wird, wäre
besser genutzt, wenn man über das Schulsystem oder Umwelt diskutierte.
Ich würde heute Abend gerne über politische Werbespots reden.
Die verschlingen nämlich das meiste Geld in einer Wahlkampagne.
Die Parteien müssen ein Vermögen aufbringen für Sendezeit im Fernsehen.
Genau da kommen die Interessengruppen der Industrie ins Spiel.
Wenn jemand 200 Millionen Dollar in ihre Wahlkampagne investiert,
ist es doch klar, dass sie ihm ein paar Gefallen schulden.
Darum weigere ich mich, Sendezeit zu kaufen.
Sei einfach unterhaltsam. Mit wem würdest du lieber zu Abendessen?
Mit jemandem wie Jerry Lewis oder Kofi Annan, dem UN-Sekretär,
sag mir welches Abendessen unterhaltsamer wird.
Jerry Lewis natürlich,
aber Kofi würde ich gerne mal fragen: "Kaffee, Kofi?
"Was? Kaffee? Kofi. Kofi, Kaffee?"
Wählen Sie Tom Dobbs
Er ist in der Fernsehdebatte?
Er ist in der Debatte!
Hey, Tom hat die Fernsehdebatte!
Sie lassen ihn in der Fernsehdebatte mitmachen.
Hätte ich im Leben nicht für möglich gehalten.
- Mein Gott. - Wir müssen anfangen zu schreiben.
Wir schreiben die ganze Zeit, aber er nimmt doch nichts davon.
Das Internet hat uns gerettet, 16 Millionen E-Mails, das soll mal erst einer nachmachen.
Nein!
Das Folgende ist ein Zitat des Beratungsausschusses.
"Alle Kandidaten, die ernsthafte Ziele sowie signifikante Unterstützung
"der Wählerschaft während der letzten 30 Tage vor einer Wahl nachweisen können,
"sollen an den Debatten teilnehmen." Zitat Ende.
Ja.
Ich stimme vollkommen
Präsident Kellogg
mit der Entscheidung des Komitees überein, Tom Dobbs teilnehmen zu lassen.
Er ist sicherlich der stärkste der unabhängigen Kandidaten,
und ich sehe der Debatte mit Freude entgegen.
Ich habe in der Vergangenheit meine Position klar gemacht, meine Ziele,
und ich denke, ich habe eine gute Beziehung zu den Wählern.
Mit der Frisur?
Also ich finde, als erstes solltest du deine politischen Gegner beschuldigen,
dass sie fremd gehen und einen schlechten Charakter haben.
Es geht zurück in die Johnson-Ära.
- Präsident Johnson. - Oh, Präsident.
Johnson hat gesagt, er will seine Gegner beschuldigen,
dass sie außereheliche Beziehungen haben, ok?
Einer seiner Berater fragte: "Wie wollen Sie das beweisen?"
Und Johnson sagte: "Überhaupt nicht, ich will sie nur lügen hören."
Ernsthafte Ziele.
Die Debatte wird ein Abend der Selbstbeweihräucherung,
sie werden versuchen, dich in den Schmutz zu ziehen,
sie werden sich bei ihren Familien
und Frauen und Kindern dafür bedanken,
dass sie im Wahlkampf hinter ihnen standen.
Das ist deine große Chance, Tom, so eine Gelegenheit wird nicht wieder kommen.
Es ist wie ein Komiker, der auf die Bühne geht,
aber anstatt Witze zu erzählen ein trauriges Lied singt.
Das wollen die Leute einfach nicht hören.
Wie viele solcher Vergleiche hast du noch?
Wie viele brauch ich noch, bis du's endlich begreifst?
Ich hab's nicht so gemeint, ok?
Du musst umdenken. In der Debatte musst du den Entertainer raushängen lassen.
Ja, aber vielleicht erinnerst du dich.
Wir sind nur hier, weil ich ernsthafte Themen anspreche.
Das ist der Grund, wieso ich in der Debatte bin.
Ernsthafte Themen machen uns müde.
Wenn du heute ernsthafte Themen ansprichst,
schalten die Leute aus.
Moment. Glaubst du wirklich, dass sich jemand für die Themen interessiert?
Das glaubst du doch nicht im Ernst?
Wann war das letzte Mal, dass sich jemand die Debatte im Fernsehen ansah und sagte:
"Ja, da habt ihr gehört, was er gesagt hat?"
- "Redet man nicht um den heißen Brei." - "Bin überzeugt,
- "endlich ein Kandidat, der die Welt rettet." - Ja ja.
Nixon hat in seiner Debatte geschwitzt wie Liz Taylor nach 'nem Mexiko-Essen.
Nicht gut.
Ich flehe dich an, du hast so viel gutes Material.
Was soll denn schon groß passieren, wenn du ab und zu etwas witzig bist?
lmmer mehr Menschen bevorzugen politisch-satirische Fernsehsendungen
als ihre Nachrichtenquelle.
Ja, ja, ich weiß.
Alison, Jenny, was sagt ihr?
Das mag vielleicht verrückt klingen, aber weißt du,
die anderen Kandidaten haben alle eine Familie. Ok?
Und Tom, bei allem Respekt,
wie willst du den Eindruck eines Familienmannes erwecken?
Ich bring die Asche meiner Mutter mit.
Ich weiß, das würde uns ein paar Stimmen kosten.
Nicht in Chicago, da wählen auch die Toten.
Sie hat Recht, Tom, die anderen werden
ihre Frauen und Kinder mitbringen, schön geschniegelt und gestriegelt.
Heißt das, ich muss vor der Debatte noch heiraten?
Warum nicht? Wahlkampagne am Tag, Rendezvous am Abend.
Wie in einer von diesen Reality-Shows,
gar nicht so 'ne schlechte Idee.
Gute Idee, ja. "Und hier ist unser erster Teilnehmer.
"lhr Name, bitte?"
"Ja, mein Name ist Rachel Tensions." "Ja, sicher, drei."
"Teilnehmer Nummer zwei, lhr Name?" "Mein Name ist Miss Sogny."
"Ich fand ihn sehr interessant,
"aber als er mir seine radikalen Standpunkte zur Umweltpolitik erläuterte, sagte ich...
"Ich mag es lieber schmutzig, wenn Sie wissen, was ich meine.
"Ich mag Männer, die keine Angst haben, im Mississippi-Delta zu bohren.
"Tief bohren und lange.
"Runter in den Sumpf und solange bohren, bis ÖI kommt."
Ganz schön gewagte Idee, aber sie könnte funktionieren.
- Aber du kandidierst. - Das ist der Punkt!
Warte, du kandidierst, weil deine Fans wollten, dass du kandidierst.
Und warum glaubst du, dass sie das wollten?
Weil sie dich über Probleme reden hören wollen? Das glaubst du selbst nicht.
Ich kann mir das ja noch nicht mal anhören.
Hab ich das nicht schon die ganze Zeit gepredigt?
Wir fahren nach Chicago und werden genauso weitermachen wie bisher
Ich hab das Gefühl,
dass wir auf dem richtigen Weg sind.
Zur Maske, Tom. Maske.
Menken.
Sieh dir das an.
- Wie im Zirkus. - Verrückt.
Als Kind war ich beim Zirkus.
- Nein. - Ja.
Ich rasierte Elefanten.
Einmal im Zelt, immer im Zelt.
Kein Witz. Denen wachsen lange Bärte.
In der Wildnis reiben sie sie an Bäumen ab.
Im Zirkus muss man... Man rasiert sie mit einem Gasbrenner.
Eins dieser Pumpteile mit Gas, das kommt aufs ganze Gesicht.
Weißt du, was ich meine?
Nimmst du Kaffee?
- Ich musste ja wach bleiben. - Haben Sie grünen Tee?
Wie lange rauchst du schon?
Ich hab mit sieben angefangen.
Schon mit sieben?
Mein Vater war Kettenraucher.
DOBBS KAMPAGNE-BERICHT
Während Präsident Kellogg und Senator Mills jeder
mehr als 195 Millionen Dollar für Fernsehwerbung ausgegeben haben,
hat Tom Dobbs vollkommen auf Fernsehwerbung verzichtet.
Seine Begründung ist simpel. Er sagt, dass Politiker keine Produkte sind.
Und hier die letzten Statistiken.
Dobbs steht bei 17% der Stimmen
in den 13 Staaten, in denen er auf dem Stimmzettel steht.
- Bier oder Soda? - Soda, bitte.
...nur über Kabel-Fernsehen empfangen werden kann,
so war er doch in der Lage, sich eine beträchtliche Fangemeinde aufzubauen.
Wir haben Clips, sind wir so weit?
Ich nehme alle seine Shows auf.
Hier ein paar Ausschnitte aus seiner Show.
Der schwedische Autohersteller Volvo gab bekannt, dass in neuen Modellen
der Airbag durch Brustimplantate ersetzt worden ist.
Seitdem hat sich die Anzahl der Auffahrunfälle um 95% erhöht.
Viele bremsen einfach nicht, weil sie sehen wollen, was passiert.
Papst Benedict hat kürzlich die Schweizer Garde motorisiert.
Er sagte: "Es war meine Entscheidung.
"Ich habe es für die Kirche und für mein Vaterland getan."
Ich habe nie viel darüber geredet, aber ehrlich gesagt
habe ich in meinem Herzen gehofft,
dass ein Brasilianer zum Papst gewählt werden würde, Papst Raul.
Dann würden alle Nonnen Tangas und Federn tragen.
Dann würden bestimmt weniger Leute aus der Kirche austreten.
Entschuldigung. Entschuldigung.
- Sie haben sehr schöne Haut - Oh, danke.
- Ein bisschen Tan? - Danke, bin auf die Sonnenbank gegangen.
Ich wollte wie Kennedy aussehen, aber es war auf George Hamilton gestellt.
- George Hamilton, ist das der mit dem Grill? - Das ist George Foreman.
Wollen Sie mich heiraten? Ich brauch eine Ehefrau vor der Debatte.
- Interessiert? - Ich weiß nicht, Mr. Dobbs
Wir suchen uns ein Haus auf der Pennsylvania Avenue.
Ein großer Garten wär schön.
Mit einem Hubschrauberlandeplatz,
ein paar tausend Telefonleitungen, 60 Angestellte, wär das nichts?
Ist das lhr Ernst?
Wieso würde ich Ihnen sonst einen Antrag machen?
Aber Sie haben lhre eigene Show.
Ja, aber in meiner Show stelle ich die Fragen.
Noch zwei Minuten, Tom
Also dann.
Guten Abend und herzlich willkommen zu der letzten Debatte vor den Wahlen
zwischen den Kandidaten für das Amt des Präsidenten der Vereinigten Staaten.
Der Kandidat für die demokratische Partei ist Präsident Kellogg.
Der Kandidat für die republikanische Partei ist Senator Mills,
und zum ersten Mal begrüßen wir als unabhängigen Vertreter
in dieser Debatte, Mr. Tom Dobbs.
Mein Name ist Faith Daniels,
ich bin lhre Moderatorin für die nächsten 90 Minuten.
Süß.
- Der Ausschnitt, ist so was legal? - Wirklich reizend.
Der republikanische und der demokratische Kandidat haben
vor der Sendung die Regeln für diese Diskussion akzeptiert.
Es wird heute im Bezug auf die Themen keine Limitierung geben.
Wie immer werden den Kandidaten am Ende der Debatte zwei Minuten
für ein Schlussargument gewährt.
Die Reihenfolge der Sprecher sowie die der formalen Fragen,
wurden vor der Sendung ausgelost.
Guten Abend, Gentlemen, und herzlich willkommen, lassen Sie uns anfangen.
Mr. Dobbs,
lhre Gründe, für das Amt des Präsidenten der Vereinigten Staaten zu kandidieren?
Ich bin unzufrieden mit der Parteipolitik in den Vereinigten Staaten.
Ich bin gleichermaßen von Demokraten sowie Republikanern enttäuscht.
- Oh, harte Worte. - Ich sehe keinen sehr großen
Unterschied zwischen den Kandidaten.
Meiner Ansicht nach sind unsere Politiker viel zu stark auf sich selbst fixiert.
Und wen interessiert es schon, was hinter verschlossenen Türen passiert.
Wenn man sich die Reden unseres
Verteidigungsministers durchliest, könnte man denken,
dass er nicht im vollen Besitz seiner geistigen Kräfte ist.
Unsere Politiker haben scheinbar vergessen, wem sie Rechenschaft schuldig sind,
nämlich Ihnen, den Wählern, und nicht der Industrie,
und schon gar nicht den Lobbyisten.
- Darum bitte ich sie, mich zu wählen. - Nicht aggressiv genug.
- Gewöhnlich überschreiten... - Er hält sich zu sehr zurück.
...Kandidaten lhre Redezeit, aber Sie haben noch eine Minute.
Krieg ich jetzt mein Geld zurück?
- Wir werden dann fortfahren. - Ok.
Senator Mills, ich richte die gleiche Frage an Sie.
Als erstes möchte ich mich bei all denen
bedanken, die mit ihrer harten Arbeit den heutigen Abend ermöglichten.
Außerdem möchte ich meiner Frau und meinen Kindern
für ihr Verständnis und ihre Unterstützung im Wahlkampf danken.
Ich würde mal gerne wissen,
wie lange der Kerl sein Lächeln geübt hat.
Ich möchte mich herzlich bei Ihnen allen für lhr Interesse bedanken.
Ich würde gerne kurz auf das eingehen, was Senator Mills soeben gesagt hat,
im Bezug auf Familie, Kinder, Frauen und ganz allgemein
über die enorme...
Die wichtige Rolle, die sie spielen in unserem Scheitern oder Erfolg,
in meinem Fall Erfolg.
Meine Liebe gilt meiner Familie, und all denen...
- Was? - Und wieso redet er über seine Familie?
Er weicht den Fragen aus.
Ja sicher, ich weiß.
Haben Sie vielen Dank.
Und deswegen war ich schon immer
ein ausgesprochener Befürworter für rigorose Sicherheitsmaßnahmen.
In dieser Frage stimme ich mit Präsident Kellogg überein.
Ich teile ohne Einschränkung die Ansicht des Präsidenten,
dass die Sicherheit Amerikas Vorrang vor allem anderen hat.
Danke, vielen Dank.
Mr. Dobbs, was ist lhre Position zu diesem Thema?
- Gib's ihnen. - Na los, Tom, jetzt aber.
Hau rein.
Ich finde, die Sicherheitsmaßnahmen sind schon streng.
Wenn Sie am Flughafen durch die Passkontrolle gehen,
Sie stehen in der Schlange mit tausend anderen Menschen,
nach einer Stunde schieben Sie lhren Pass unter die Panzerglasscheibe,
er nimmt lhren Pass, sieht sich das Passbild an,
dann Sie, dann wieder den Pass:
"Warum haben Sie sich die Haare geschnitten?" "Weil sie zu lang waren. "
Als nächstes nimmt er eine Kamera und macht ein neues Bild von Ihnen,
und das vergleicht er dann mit dem alten Bild.
Die Einwanderungsbehörden sind skeptisch, das ist ja ihr Job.
- Er muss sich was einfallen lassen. - Mehr Umpf.
Zur gleichen Zeit kommen jedes Jahr
vier Millionen illegale Einwanderer über die Grenze aus Mexiko
und bringen ihren ganzen Hausrat mit.
Weitermachen.
Und ich versuche, auf legalem Weg einzureisen.
Und ich muss mich fragen lassen:
"Wo waren Sie, warum waren Sie dort?"
Man zweifelt plötzlich an sich: "Ich hab vergessen, wo ich war.
"Ich glaub, es war Urlaub, bin mir nicht sicher.
"Ja, ich bin in Urlaub gefahren,
"tut mir leid, das ich mich erholen musste. Kommt nicht wieder vor."
Und dann...
Und dann sehen Sie als nächstes,
wie die Beamten eine 85-jährige Frau auf Krücken durchsuchen.
Hören Sie, wenn eine 85-jährige Frau auf Krücken ein Terrorist ist,
dann gibt es leider keine Hoffnung mehr für uns.
Und wenn sie den Latexhandschuh rausziehen
und mich angucken, dann sag ich: "Ok,
"warum gehen wir nicht erst Abendessen, bevor wir anfangen?"
Wir brauchen wirkliche Sicherheitsmaßnahmen
und nicht diese Augenwischerei.
- Damit ist nämlich niemandem gedient. - Oh, ja.
Ich bin ein Befürworter des Wasserstoffautos.
Obwohl Sie von Ölfirmen gesponsert werden?
- Halten Sie sich an die Regeln. - Sorry.
Wie ich soeben gesagt habe, einige meiner Kollegen und ich und der Senat
haben ein Programm für ökonomische Kraftfahrzeuge entwickelt...
Sie reden von ökonomischen Autos,
aber Sie werden von Mineralölfirmen gesponsert?
Das ist so wie eine koschere Schweinezucht.
Er taut langsam auf.
Das hier ist nicht lhre Talkshow, Mr. Dobbs.
Und Sie sind nicht in lhrem Privat-Jet auf dem Weg zum Golfspielen
mit den Präsidenten der drei größten Mineralölfirmen.
- Oder fahren Sie im Kleinwagen spielen? - So kenn ich ihn ja überhaupt nicht.
- Mr. Dobbs, bitte zurück zum Podium. - Muss das Helium-Flugzeug gewesen sein.
Mein den Zeppelin, tut mir leid. Im Wasserstoff wird nicht geraucht.
- Bum! Hindenburg. Ok. - Mr. Dobbs, bitte.
Natürlich für Wasserstoff, solange die Entwicklung 30 Jahre dauert,
in denen seine Öl-Kumpel immer reicher werden können.
Wieso keine alternativen Energiequellen wie Methan?
Ich weiß, es ist schwer das Huhn über den Tank zu halten, nicht leicht.
- Oder zum Beispiel Ethanol. - Mr. Dobbs.
Im Grunde reiner Alkoholkraftstoff. Wenn die Polizei Sie anhält,
können Sie sagen: "Mein Auto hat getrunken, ich nicht."
Oder vielleicht Helium, wenn sie nämlich ein Helium-Auto fahren...
Wenn sie ein Helium-Auto haben, und jemand fährt Ihnen rein, sagen Sie:
"Was fällt Ihnen denn ein?"
Mr. Dobbs, begeben Sie sich wieder hinter lhr Podium.
- Würden Sie vielleicht bitte die Regeln... - Wir haben...
Sie reden von Verantwortlichkeit, was für ein Witz.
Das Finanzministerium hat 28 Millionen Dollar verloren,
- und keiner weiß, wo sie sind. - Wir haben uns geeinigt...
- Gehen sie hinters Pult. - Warum geben sie nicht zu,
dass lhre Wahlkampagne zum größten Teil von den Mineralölfirmen
- finanziert worden ist? - Boom!
Das sind harte Worte, wollen Sie damit sagen, dass ich ein Lügner bin, Mr. Dobbs?
Ich will sagen, wenn das eine Debatte ist, sollten Sie die Fragen ehrlich beantworten.
Warum übernehmen Sie nicht die Verantwortung?
Die Wähler haben ein Recht zu wissen, wo Sie stehen.
Wenn Sie Interessengruppen repräsentieren,
ist das nichts anderes als NASCAR.
Wir könnten im Senat sitzen mit Anzügen
und jeder hat Sticker auf dem Ärmel von den Firmen
die ihn bezahlen, so wie ein Autorennfahrer.
Zum Beispiel: "Vioxx, die Rückenschmerzen enden, der Herzinfarkt beginnt."
Und groß auf dem Rücken steht: "Enron, wir stehlen lhr Geld und rennen."
Mehr davon.
- Wir haben ein Recht zu wissen. - Wir haben ein Format hier.
Die Regierung hat 100 Millionen Dollar für Flugtickets ausgegeben...
Der ist wahnsinnig, wir haben ein Problem hier.
...aber es ist nie zurückerstattet worden.
- Umschalten auf Kamera drei. - Obwohl die Tickets refundierbar sind,
- hat es bis jetzt niemand... - Faith, können Sie mich hören?
Würden Sie vielleicht bitte irgendwas unternehmen? Tun Sie was, zum Teufel!
Sie reden von Massenvernichtungswaffen,
weil sie wissen, dass Sie damit Angst einjagen können.
Er redet von Wasserstoffautos
und er will die Konstitution ändern, um Fahnenverbrennung zu kriminalisieren.
Sie spielen mit ihren Emotionen.
Sie Reden über Dinge wie die Entweihung der Fahne,
aber im Internet können Sie die Fahne als Unterwäsche finden.
Wow.
Meine Großmutter hat das Sternenbanner als Tanga, ich sag immer:
"Großmutter, zeig mir bitte nicht, wo Old Glory ist."
Es ist alles Manipulation.
- Mr. Dobbs. - Mr. Dobbs.
- Mr. Kellogg hat einen Gesetzentwurf... - Mr. Dobbs, ich muss Sie wirklich bitten.
...gegen gleichgeschlechtliche Ehe.
Aber jeder, der verheiratet ist, weiß, dass Sex immer gleich schlecht ist.
- Mr. Dobbs! - Wer hat hier wohl die Kontrolle?
- Was soll man davon halten? - Mr. Dobbs, bitte.
Halten Sie das für richtig? Sie sagen das Eine
und tun genau das andere.
Müssen wir wegen Fahnenverbrennung die Konstitution ändern?
Machen Sie die Fahne aus Asbest und keiner wird sie anfassen.
Würden Sie jemand anderen reden lassen.
Mr. Dobbs, ich bitte Sie, etwas Respekt zu zeigen.
- Respekt? Die Debatte ist... - Gehen Sie hinter lhr Podium.
...nichts als Zeitverschwendung, Faith - Mr. Dobbs!
Jetzt haben wir noch Applaus. Wirklich reizend.
Wir haben die Kontrolle verloren, ein absolutes Chaos.
Für 200 Milliarden Dollar kann man einige Bücher kaufen.
Mr. Dobbs!
Schwer zu sagen, wie die Wähler auf Tom Dobbs reagieren.
Er ist entweder verrückt oder ein ernst zu nehmender Kandidat.
Er hat viele Themen angesprochen, die Wähler interessieren,
und wenn er die Linie weiterverfolgt, wird er sicher eine Chance haben.
Guter Punkt, Cathleen, aber wissen Sie was?
Es war nicht nur unterhaltsam und lustig,
sondern er hat mit intelligentem Humor eine Vielzahl
von ernsthaften Themen angesprochen, gezielt und auf den Punkt,
und ich finde, er hat ausgezeichnet argumentiert.
Wir werden abwarten müssen, ob er seine Ideen umsetzen kann.
Es wird schwer sein, vorauszusagen,
welchen Effekt der undisziplinierte Auftritt
von Tom Dobbs in der heutigen Debatte bei den Wählern haben wird.
Mein Gott. Ich hab ein gutes Gefühl. Ich bin euphorisch.
Entschuldigung. Kannst du dich um Tom kümmern? Er glaubt, er hat's vermasselt.
Ja, ich bin euphorisch. Und er denkt, er hat's vermasselt.
Wen interessiert, wenn sich ein paar Spießer aufregen,
weil du anders bist.
Das ist genau das, was mir an dir gefallen hat, als ich dich kennengelernt hab.
Du hast so schnell gesprochen, dass ich nur die Hälfte verstand,
aber du warst frisch.
Für mich sehen die ganzen Politiker heutzutage aus wie Wachsfiguren.
Sie haben weniger Persönlichkeit als eine Feldkartoffel.
Willst du etwa genau so wie die sein? Nein, du willst anders sein.
Und das bist du auch.
Du hast eine gute Chance, Tom. So verrückt das auch klingen mag.
- Aber... - Was?
Aber trotzdem musst du besser werden.
Alles ok?
- Was ist los? - Ich hab so'n Druck auf der Brust.
Ich ruf einen Krankenwagen.
Lungenemphysem.
Die Ärzte sagen, dass sein Herz
sich vergrößert hat, aber er wird es wohl schaffen.
Kann es sein, dass das mit seiner Raucherei zu tun hat?
Oder bilde ich mir das nur ein?
Das wird mein erster Auftritt, bei dem er nicht dabei ist.
Mach einfach das Gleiche, was du heute Abend in der Debatte gemacht hast.
Jack hat vollkommen Recht, Leute.
Man muss anders sein als die anderen. Das ist gar nicht so falsch.
Zum Glück bin ich nicht so wie die,
die sehen aus, als hätten sie'n Besen verschluckt.
Ich mach mein eigenes Ding.
Die Debatte heute war noch gar nichts.
Jetzt geht's mal erst richtig los.
Ich bin bereit
Mr. Dobbs, Senator Mills behauptet, dass sie
wegen Besitzes von Marihuana verhaftet worden sind.
Das ist richtig. Und ich habe inhaliert. Der Joint war
in meiner Hand und er brannte: "Warum nicht?"
Sie streiten es also nicht ab?
Nein, überhaupt nicht. Ich war 25 und stoned,
und das Zeug war richtig gut.
Haben Sie keine Angst, so offen zu sein?
Nein, meine Vergangenheit ist wirklich kein Geheimnis.
Als Junge hab ich mir Magazine mit nackten Frauen angeschaut.
Ich habe starke Unterarme.
Der Arzt hat es als Tennisarm diagnostiziert.
Als ich 17 war, verprügelte ich einen.
Mit 21 war ich bei einer Prostituierten.
Sie gaben mir mein Geld zurück, weil ich so schlecht war.
Ich hatte ein Rendezvous, ich hab sie im Kino sitzen gelassen.
Es tat mir so leid, dass ich sie heiratete.
Wir sind aber inzwischen geschieden.
Falls Sie sich fragen, was da so riecht, ich geb zu, das war ich.
Wenn Sie noch weitere Fragen haben,
die ich beantworten kann, bitte fragen Sie sie jetzt.
Ich habe keine Geheimnisse.
Herrschaften, ich muss mich wieder meinem Wahlkampf widmen,
seien Sie auf alles gefasst. Ich werde kein Blatt vor den Mund nehmen.
Sind Sie von der Demokratischen Partei enttäuscht?
Ja!
Sind Sie von der Republikanischen Partei enttäuscht?
Ja!
Sind Sie über die Unfähigkeit des Kongresses enttäuscht?
Sind Sie enttäuscht, dass es heute mehr Lobbyisten gibt
als jemals zuvor?
Keine Angst, ich hab eine Idee.
Gehen Sie einfach nicht wählen, das ist unnötig.
Ich sag Ihnen, wie wir entscheiden, wer ins Amt kommt.
Ja!
Wir machen eine Tombola und verlosen es.
Und wir werden bessere Leute im Kongress haben
als jetzt, das garantier ich Ihnen!
So wahr ich hier stehe.
Wollen Sie ein besseres Gesundheitswesen?
Unsere Krankenkassen bezahlen
ohne weiteres für lhr Viagra, aber nicht für lhre Brille.
Sie können zwar Sex haben, aber Sie sehen nicht, mit wem.
- Wir werden was ändern, oder nicht? - Ja!
Es ist keine Frage von liberal oder konservativ, sondern von Fortschritt!
Immer wieder höre ich Politiker, die sagen,
dass jeder, der die Regierung in Frage stellt, unpatriotisch ist.
Wenn es unpatriotisch wäre, die Regierung in Frage zu stellen,
wären wir noch Engländer.
Die Boston Tea Party war nicht ein paar Ladys, die sich zum Tee trinken trafen,
sondern Leute die gesagt haben: "Wir trinken lieber Kaffee."
Ich wähle keine Demokraten und auch keine Republikaner.
Ich rede hier über Meinungsfreiheit,
und nicht nur das, sondern auch über Religionsfreiheit.
Alle Menschen sollen ungehindert ihre Religion ausüben können.
Sie könnten zum Beispiel Büdisch sein,
das ist Buddhistisch und Jüdisch.
Sie können da sitzen und warten, bis der Schlussverkauf anfängt.
Und wo wir schon mal dabei sind, viele glauben,
dass wir unseren Kindern die Theorie
eines "Intelligenten Designs" lehren sollten. Genau, intelligentes Design.
Aber kann das möglich sein?
Sehen Sie sich lhren Körper doch etwas genauer an.
Sie haben eine Klärgrube direkt neben einem Erholungsgebiet.
Als Umweltschützer wird Ihnen ständig vorgeworfen, dass Sie Büsche umarmen.
Eine Umarmung ist nur der erste Schritt.
Wenn Sie den richtigen Busch finden, kann sich eine Romanze entwickeln.
Oh, ja, wo ein Wille ist, ist auch ein Busch.
Wir zerstören unsere Umwelt und verschmutzen die Luft, die wir atmen.
Die Eichhörnchen in meinem Garten sagen schon: "Bitte, hilf mir.
"Ich hab Atembeschwerden."
Unsere Flüsse und Seen sind so schmutzig, dass die Angler sagen:
"Weißt du was Bob, ich liebe diese zweiköpfigen Forellen.
"Sie sind wirklich delikat, man muss nur beim Ausnehmen
"die ganzen Tumore mit rausschneiden."
Ich wähle keine Demokraten und auch keine Republikaner.
Aber darum sind wir heute hier, oder nicht?
Wir werden der Regierung Dampf machen. Wir lassen uns nicht mehr verdummen,
ab jetzt werden wir das Ruder übernehmen.
Wir werden alle zusammen arbeiten.
Denn die Zukunft ist jetzt.
Oh, ja! Ja!
Wahltag
Papas Waschsalon Wahlbüro
Waschmaschinen und Trockner nicht überladen
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Propositionen
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DOBBS UNABHÄNGIGE
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Ausgang
lhre Wahl ist registriert Danke
- Ich habe für Sie gestimmt, Tom! - Danke
Soll nicht lieber einer von uns fahren? Es sind acht Stunden bis Chicago.
Nein, ich fahr lieber alleine. Ich hab ja meine Barry-White-Kassetten.
Tom, die Ärzte sagen, dass Jack noch ziemlich schwach ist.
Wenn die Wahlergebnisse kommen, wird er wohl noch schlafen.
Das tut er auch während meiner Auftritte.
Warum kaufst du nicht unterwegs ein paar Schachteln Zigaretten für Menken?
- Die sind billiger da, wo du herfährst. - Du bist so fürsorglich.
- Hab eben ein gutes Herz. - Weil du nicht rauchst.
Nach den Hochrechnungen liegen Präsident Kellogg und Senator Mills Kopf an Kopf,
während Tom Dobbs etwa 17% der Stimmen hat.
Wie Sie sehen, liegt Präsident Kellogg in Rhode Island
LIVE KELLOGG SIEGT
mit einem knappen Vorsprung in Führung,
das Gleiche gilt für Connecticut und Massachusetts,
aber in allen drei Staaten ist es ein enges Rennen.
Das kann nicht stimmen.
Bin mir sicher, die Computer arbeiten nicht fehlerfrei.
Es sieht so aus, als wenn Präsident Kellogg in Delaware mit knappem Vorsprung siegt.
Wo glaubst du, liegt das Problem?
Ich weiß nicht. Keine Ahnung
Überraschende Wendung im Staat Virginia, wo bis jetzt 87% der Stimmen gezählt sind.
Dort liegt der Komiker Tom Dobbs in Führung,
was nicht nur bei den Experten für Verwunderung sorgt.
Dobbs' Zahlen sind seit der letzten Debatte,
vor der sie bei 10 oder 11% lagen, angestiegen.
Sollte dieser Trend in Virginia anhalten, dann ist es klar,
dass Tom Dobbs für einige Überraschungen sorgen wird.
Ja!
Ding-Dong Na, wie geht's denn heute, Mr. Menken?
Was willst du denn hier?
Wollte den Abend mit jemandem verbringen, der mir auf die Nerven geht.
Was ist mit Virginia?
Ja, Virginia ist ok, aber Debbie, die ist heiß.
Ich hab Kraftnahrung mitgebracht.
- Rotwein. - Ein guter Monat.
Ja.
Und ein bisschen Gänseleberpastete, ist immer gut nach einem Herzinfarkt.
Setz dich.
...weil der Komiker Tom Dobbs sowohl New Jersey als auch Virginia,
einen roten und blauen Staat, gewonnen hat,
was vermuten lässt, dass seine Botschaft auf beiden Seiten Gehör findet.
Das wird interessant werden.
Du wirst die Wahl nicht gewinnen,
aber wenigstens hast du dich teuer verkauft.
Offensichtlich haben die neuen Wahlcomputer
der Firma Delacroy in dieser Wahl ausgezeichnet funktioniert.
Und damit könnten die Zeiten der langen Warteschlangen
an den Wahlurnen endgültig in der Vergangenheit liegen.
- Entschuldigung. - Hey, Eleanor.
- Haben Sie diese Zahlen gesehen? - Ja, sicher.
Ich hatte eine E-Mail geschickt, ich glaube, das irgendwas mit dem System nicht stimmt,
aber Sie haben mir gesagt, dass es wohl an meinem Computer liegt.
Ja.
Was? Sie nennen mich einen Lügner?
Nein, ich sage doch nur, dass diese Zahlen, diese Resultate,
das ist genau das, was ich in meiner E-Mail erklärte.
Was hat Sie veranlasst, das System zu testen?
Ich weiß nicht.
Und wieso musste der Test so umfangreich sein?
Ich weiß es nicht.
Sie sagen, Sie haben einen Fehler gefunden,
was glauben Sie, hätten wir tun sollen?
Ich bin mir nicht sicher.
Was für einen Grund könnte jemand haben,
so kurz vor der Wahl nach einem Fehler im System zu suchen.
Wenn der Fehler in den paar Tagen nicht mehr hätte behoben werden können?
Ich wollte nur ganz sicher sein.
Wollen Sie unsere Firma vernichten?
Sind Sie sich über die Konsequenzen dessen,
was Sie getan haben, im Klaren?
Wollen Sie, dass wir alle unseren Job verlieren?
Wollen Sie das?
Aber die Wahlergebnisse sind falsch.
Hören sie zu. Die Sache sieht so aus. Die Leute wählen,
der demokratische Prozess funktioniert.
Die einzige Schattenseite?
Der Kandidat, für den Sie gestimmt haben,
wird nicht Präsident der Vereinigten Staaten,
aber lassen Sie uns unsere Demokratie feiern,
die Demokratie, die wir alle so lieben,
wird funktioniert haben, und zwar effizient.
Am Ende werden alle zufrieden sein, es sei denn, jemand verrät den Leuten
in schamloser Weise von dem Computerproblem,
was die Demokratie in Frage stellen würde,
und am nächsten Tag würde Delacroy nicht mehr existieren.
- Ist das lhr Motiv? - Nein.
Amerika hat gewählt, die Würfel sind gefallen,
aber Sie können es nicht akzeptieren, oder Sie wollen es nicht.
Ich finde nur, dass wir ehrlich sein müssen.
Unsere Auffassung von Legitimität ist wichtiger als Legitimität selbst.
Das ist einfach so.
Sie pochen hier an die Weltordnung. Sie untergraben hier unsere Demokratie.
Jeder Amerikaner glaubt fest daran, dass seine Stimme zählt,
und Sie wollen hergehen
und ihnen sagen, dass es nicht so ist?
- Aber... - Aber was?
Aber die Resultate der Wahl werden falsch sein.
Jemand wird wegen eines Computerfehlers gewinnen.
- Ja? Woher wollen Sie das wissen? - Ich habe es getestet.
Reine Spekulation, hören Sie zu. Dies ist lhr Projekt, Eleanor.
Wenn sie es für zukünftige Wahlen verbessern wollen,
haben Sie meine volle Unterstützung.
Der Delacroy Wahlcomputer ist lhr Baby.
Sie sind eine absolute Perfektionistin,
und dafür habe ich den größten Respekt,
aber tun Sie es allein und blicken Sie in die Zukunft,
weil uns hier die Zukunft interessiert. Und nicht die Vergangenheit.
Nach meinem Verständnis gibt es kein Problem.
Und?
Ich sag's dir, es sieht aus, als wenn Dobbs gewinnt.
Oh, Danny, bitte.
Du glaubst immer noch, die Computer sind unzuverlässig?
Ja.
Ich geh nach Hause.
Also ehrlich gesagt bin ich mir nicht sicher, ob wir ihr vertrauen können.
Und was würden Sie in diesem Fall vorschlagen?
Es gibt da Möglichkeiten.
Vor einem Jahr fand eine Untersuchung statt,
nach der mehr und mehr Menschen ihre politische Information
HOCHRECHNUNG KELLOGG 5 Staaten - DOBBS 6 Staaten
Miles 0 Staaten
von Leno, Letterman, Jon Steward, Tom Dobbs und Bill Maher beziehen,
als aus Zeitungen und Nachrichtensendungen.
- Hab ich doch schon immer gesagt. - Vielleicht der Indikator für einen Trend.
Das ist nicht dein Ernst. Was, wirklich?
Hey, Leute, seht euch die Nachrichten an.
Sieht danach aus, als wenn wir North Carolina gewinnen.
Was? Und Indiana auch? Bist du sicher?
Das kann ich einfach nicht glauben. Wahnsinn, süßer Wahnsinn!
Und Indiana geht an Dobbs.
Wir haben die Nachricht erhalten, dass der Komiker Tom Dobbs Arizona hat.
Und es sieht ganz danach aus,
als wenn Komiker Tom Dobbs jeden Staat, in dem er gelistet ist, gewann.
Der Komiker Tom Dobbs gewinnt den Sunshine State.
New York will also einen Komiker als Präsidenten der Vereinigten Staaten.
Der Komiker Tom Dobbs ist soeben als Gewinner...
DOBBS GEWINNER
Mit 99% der Stimmen bereits gezählt, ist Komiker Tom Dobbs der Gewinner in Texas.
Der Entertainer hat den Lone Star State erobert.
Nach meinen Berechnungen hier
hat der Komiker Tom Dobbs bereits 146 der Stimmen.
Die sind ihm sicher.
Und die Ergebnisse von fünf der 13 Staaten, in denen er
registriert ist, stehen noch aus.
Und es ist möglich, dass, wenn er diese fünf Staaten gewinnt,
dann könnte das Dobbs über die 270 benötigten Stimmen katapultieren.
Und wenn meine Zahlen korrekt sind, besteht die Möglichkeit,
die entfernte Möglichkeit, dass genau das passiert.
Das ist der beste Tag meines Lebens und ich kann nicht wach bleiben.
Unsere Vorhersagen haben sich sicher nicht in allen Staaten bewahrheitet.
Es scheint, als wenn viele Wähler ihre Entscheidung noch lieber für sich behalten.
Obwohl Senator Mills sehr gute Wahlergebnisse erzielt hat,
so reicht es dennoch nicht aus, um Präsident Kellogg zu schlagen.
Im Gegenteil, der Präsident hat alle Staaten, in denen Mills eine Chance gehabt hätte,
mit acht bis 10 Prozent Vorsprung gewonnen.
Man ist überzeugt, dass er diese Wahl gewinnen wird.
Tom Dobbs Popularität hat seit der Debatte zugenommen.
Obwohl die Reaktionen unmittelbar nach der Debatte gemischt waren,
konnte man im Verlauf der folgenden Tage feststellen, dass die Öffentlichkeit in ihm
- einen Kandidaten der Erneuerung sieht. - Mann. Sie muss hier sein.
Wie wir heute Abend gesehen haben, spiegelt sich das in den Resultaten wieder.
Wir schalten jetzt live zurück ins Wahl-Center,
wo Chris Matthews die letzten Nachrichten für uns hat. Chris?
Dies ist eine Sensation.
Tom Dobbs
hat 275 der Electoral-Stimmen.
Der Komiker Tom Dobbs wird der nächste Präsident der Vereinigten Staaten sein.
Um ein Uhr dreiundzwanzig heute Morgen,
wurde der Komiker Tom Dobbs zum neuen Präsidenten gewählt.
TOM DOBBS PRÄSIDENT WAHLNACHT-HAUPTQUARTIER
Der neue Führer der freien Welt ist ein Komiker.
Mr. Präsident, Donald Tilson, Secret Service. Zu lhren Diensten.
Ist das nicht alles ein bisschen absurd?
Danke, dass Sie ehrlich sind.
Ich bin ein großer Fan lhrer Show, Sir.
Jack, du managest jetzt den Präsidenten der Vereinigten Staaten.
Das wird lustig im Weißen Haus.
Der Morgen nach der Wahl
Wir können Betrug nicht ausschließen.
Wir hatten auch in anderen Staaten wie Florida und Ohio Probleme,
und dort vermuten wir nicht nur technische Schwierigkeiten, sondern Manipulation.
Wie sicher sind diese Computer?
Wir wissen, dass es bei dem Delacroy System
keine Datenspur gibt wie bei manuell ausgefüllten Stimmzetteln.
Der Kongress hat das gewusst. Machen wir uns nichts vor.
Tatsache ist, dass ein Komiker zum Präsidenten gewählt worden ist.
Keine weiteren Fragen, der Fall ist geschlossen.
Haben Sie sich schon Gedanken gemacht, wie lhr Kabinett aussehen wird?
Hab im IKEA-Katalog nachgesehen, aber nichts gefunden, was mir gefiel.
Ich dachte an Walnuss und Rosenholz, das wäre schön.
Wie hat lhr Vizepräsident auf lhren Sieg reagiert?
Mit Schock, wie alle anderen.
Weil er sich für die nächsten vier Jahre schon was vorgenommen hatte.
Darf ich nochmal zu lhrem Kabinett zurückkommen?
Sicher. Mein Kabinett wird gemischt sein.
Es wird Demokraten und Republikaner
sowohl als unabhängige einschließen.
Ich will Diversität. Ich glaube, dass Demokratie von Diversität lebt.
Ich glaube, dass eine Demokratie von Diskussion lebt.
Also ich würde ein Kabinett bevorzugen, dass aus lesbischen Frauen besteht.
Weil es interessant wäre,
sich vorzustellen, was hinter geschlossenen Türen geschieht.
Haben Sie vielen Dank,
wir sind auf dem Weg nach Washington. Drücken Sie uns die Daumen.
Es wird ein Abenteuer und Sie sind mit von der Partie.
Hallo!
Sorry, ich hab dich nicht gesehen.
Wenn du dich anstatt zu träumen, vielleicht auf deinen Job konzentrieren würdest.
- Gib mir einen Cappuccino, bitte. - Sicher.
Kann ich'n Cappuccino haben?
Zuerst wird er mir einen Cappuccino machen.
Sorry, ich wollte mich nicht vordrängeln, tut mir leid.
Was ist denn mit dir?
Was soll schon sein, ich will eine Tasse Cappuccino, ist das möglich?
Ist gleich da.
Hey, Angus, hast du noch welche von den Keksen?
Wie heißen die noch?
Erst macht er meinen Cappuccino.
Ok. Wenn es dich glücklich macht.
Wenn's ich ihn dieses Jahr noch bekomme, bin ich zufrieden.
Danke.
- Cappuccino? - Ja, danke.
Mist!
Mist. Mist.
- Eleanor, komm, ich mach das. - Mist, ist schon gut.
- Bitte lass mich doch. - Schon gut, ist schon gut!
- Ich will dir doch nur helfen. - Ist schon gut!
Ok.
Ist schon gut. Wer hat meine Handtasche gestohlen?
Ellie, deine Tasche ist hier.
Hast du meine Tasche leer gemacht?
- Hast du etwa meine Sachen angefasst? - Nein.
Du hast meine Tasche durchsucht.
Was bist du nur für ein Mensch?
- Ich hab sie nicht angerührt. - Wie konntest du mir das antun?
Ich hab dir immer vertraut.
Er hat meine Tasche durchsucht.
Verdammt!
Ich hab alles nass gemacht.
Ich mach's ja schon wieder sauber.
- Ich hab gesagt, ich mach das sauber. - Ok.
Ich hab's angerichtet, ich mach's wieder sauber.
Ich hab's angerichtet.
Ich mache es wieder sauber.
Ich war's.
- Ellie? Soll ich dir wirklich nicht helfen? - Ich war's.
Kann jemand einen Krankenwagen rufen?
Wir müssen sofort an die Arbeit.
Es sind ungefähr 7000 bis 8000 Posten, die wir besetzen müssen.
1500 davon müssen vom Senat genehmigt werden.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass es so viele inkompetente Leute gibt.
In L.A. vielleicht.
Und über 400 Angestellte nur für das Weiße Haus.
Und wir müssen 14 Sekretäre für das Kabinett ernennen, Sie sollten anfangen
zu überlegen, wie Sie die Positionen besetzen wollen.
Ich dachte, Bruce Springsteen würde einen guten Staatssekretär abgeben.
Ein Scherz.
Ein kleiner Scherz, ein ganz kleiner.
Sorry, ich bin etwas nervös, das wird sich aber legen.
Ich hoffe, das funktioniert.
Das wird es schon.
Hoffentlich.
Danke. Tut mir leid, dass ich mich verspätet habe, aber mein Pferd lahmt.
Danke. Schöne Krawatte.
Der gewählte Präsident Tom Dobbs machte einen überraschenden Besuch im Kongress,
wo er mit seinem Humor für großes Gelächter sorgte.
Viele Abgeordnete verließen am Morgen ihre Büros, um dem Auftritt
eines kostümierten Tom Dobbs aus erster Nähe beizuwohnen.
Danke für lhren herzlichen Applaus. Ich werde versuchen,
mich kurz zu fassen, weil ich weiß, dass dienstags Bingo-Tag im Kongress ist.
Würde gerne darauf aufmerksam machen, dass der Besuch außerhalb
der Tagesordnung stattfindet, sozusagen inoffiziell.
PRÄSIDENT DOBBS ÜBERRASCHT KONGRESS
Also verstoßen wir gegen keine Regeln,
es bleibt unser Geheimnis, zwischen Ihnen und mir und natürlich den Medien.
Außerdem habe ich schlechte Nachrichten.
Laut einer Meinungsumfrage, die ich soeben gemacht habe,
glauben 30% der Abgeordneten,
dass dies hier die aktuelle Mode ist.
Weitere 30% sagten, ich sähe aus wie Barbara Bush.
Ich habe hier den Toxologie-Report, es sieht ernst aus.
Wir haben Benzedrin, Morphium, Kodein, Kokain und andere Substanzen.
Historiker haben geschrieben, dass die Väter der Konstitution
brillante und mutige Männer waren.
Aber manchmal mussten sie schwere Entscheidungen treffen,
manchmal mussten sie sehr unpopuläre Gesetze erlassen.
Wie wird man in 200 Jahren über uns denken?
Was werden die Historiker über diesen Kongress schreiben?
Wird man sagen, dass auch Sie tapfer und mutig waren?
Wird man lhr Vermächtnis
genauso bewerten?
Die Ziele sind hoch gesteckt. Ich glaube, wir können es schaffen.
Ich weiß, dass wir es können.
Wir können es nicht einfach abstreiten.
Du weißt genau, ich hab in meinem Leben noch nie eine Droge angerührt.
Ich nehm doch noch nicht mal Aspirin.
Ich bin befördert worden.
Ich werde nach Irland versetzt.
Oh, Danny.
Was?
Sie versuchen einfach nur, dich loszuwerden.
Weil sie Angst haben, du könntest über das Computerproblem reden.
Wir haben die Pflicht, es der Öffentlichkeit zu sagen.
Denkst du, dass dir jemand glauben wird?
Ja, wieso nicht?
Vielleicht, weil du Drogen genommen hast und nach
einem Nervenzusammenbruch im Krankenhaus liegst?
- Ich nehme keine Drogen. - Kokain, Ellie?
Wie oft soll ich noch sagen, dass ich keine Drogen nehme?
Und wer zum Teufel soll dir das glauben?
Dies alles sind Themen, denen wir dringend unsere ganze Aufmerksamkeit
widmen müssen, Themen die keinen Aufschub dulden.
Er.
Ich denke, unsere...
Bitte links abbiegen.
Ok.
Sprich mit mir, Baby.
In Null Komma vier Meilen links abbiegen.
Ok.
FBI. FBI.
FBI.
Ich bin jetzt der Manager des gewählten Präsidenten der Vereinigten Staaten,
und 15 º% des Gehaltes des Präsidenten
ist im Vergleich zu dem, was Dobbs normal verdient, nicht sehr viel.
Ich bin doch gewillt, dieses Opfer zu bringen, da ich
der erste Manager aus dem Showgeschäft bin, der einen Präsidenten managet.
Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Jack
Ich verdiene wohl was.
Oh, ich wünschte, ich könnte laufen.
Oh, Mann.
Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Mr. Menken.
Eleanor Green, FBI.
Hi, Eleanor Green, FBI.
Ist alles in Ordnung?
Oh, ja, sicher.
Absolut.
Ich wollte nur sicher sein, dass alles in Ordnung ist.
Hätte mich nicht vorstellen sollen,
tut mir leid, das war unangemessen.
Aber das ist doch Vorschrift.
Nochmals herzlichen Glückwunsch.
Nochmals? Ist schon wieder ein Jahr vorbei?
Alles, was Tom über Komik weiß, hab ich ihm beigebracht.
Außer, witzig zu sein.
Das seh' ich.
Das FBI weist mich in meine Schranken.
So hab ich das nicht gemeint, es tut mir wirklich leid.
Nein, nein, nein, bitte. Ist schon gut.
Wissen Sie, er ist nur so, wenn er glücklich ist. Alte irische Tradition.
- Sollen wir tanzen? - Ich tanze nicht.
Wie aufregend.
Sie haben beim FBI nicht Tanzen gelernt? J. Edgar Hoover war ein toller Tänzer.
Fett, aber leichtfüßig und graziös.
Können wir nicht einfach reden, ohne zu tanzen?
Sicher.
Und was tun Sie, wenn Sie nicht gerade vorgeben, eine FBl-Agentin zu sein?
- Sie haben's gemerkt? - Ja.
Macht es Ihnen keine Sorgen, wenn jemand wie ich hier aufkreuzt?
Nein, ich bin jahrelang in Clubs aufgetreten.
Hab mich mit Betrunkenen und bösen Kellnerinnen rumgeschlagen,
eine davon ist meine Ex-Frau,
aber wissen Sie, ich hab ein Auge für so was,
und Sie sehen für mich nicht gefährlich aus.
Gut.
- Das ist gut. - Ja.
Außerdem haben die Sicherheitsbeamten mich schon auf Sie aufmerksam gemacht.
- Zu schnell? - Nein, es ist gut. Nein.
Also, was tun Sie denn wirklich?
Ich habe für die Firma Delacroy gearbeitet.
Aber sie haben... Ich bin entlassen worden.
Entlassen? Ich dachte, die Firma wäre im Aufschwung. Versteh ich nicht.
Es war keine Massenentlassung, ganz und gar nicht, sondern nur ganz wenige,
genauer gesagt, nur ich.
Oh, dann wäre "gefeuert" vielleicht das bessere Wort?
- Wenn man's genau nimmt... - Oh, genau.
...mit Worten, dann ja, dann denke ich, sie haben mich gefeuert.
Gefeuert.
Darf ich fragen, wieso?
- Das geht mich nichts an. - Doch, das tut es.
Aber ich will Ihnen nicht den Abend verderben, das wär nicht fair.
Tom, hast du einen Moment? Wir wollen anstoßen.
Ok, ich komm gleich, ja.
Hören Sie, wir stellen gerade neue Leute ein und...
- Neue Leute? - Ja.
Ich wollte Sie nicht nach einem Job fragen.
- Ok. - Deswegen bin ich nicht hier.
Das ist in Ordnung, aber hören Sie. Das hier ist meine Privatnummer.
Lassen Sie mich wissen, wenn ich was für Sie tun kann. Ok?
Ja!
Ja, ja, in der Tat!
Auf Jack Menken, der einmal gesagt hat:
"Wenn Mama Cass ein Butterbrot mit Karen Carpenter geteilt hätte,
"wären sie beide heute noch am Leben."
Ich weiß, das war gemein.
Dieser Mann ist so sensibel, er wurde einmal gefragt:
"Was halten Sie von gleichgeschlechtlicher Ehe?" Er sagte:
"Homosexuelle haben das Recht, genauso unglücklich zu sein wie andere."
Auf Jack Menken, er ist ein wundervoller Mensch.
- Ein guter Manager. - Ein guter Manager.
Hat aus dir einen Star gemacht. Hat dich zum Präsidenten gemacht.
- Und deshalb bin ich jetzt arbeitslos. - Ja. Vielen Dank.
Herzlichen Glückwunsch, Jack!
Danny, hi.
Hey, wo zum Teufel steckst du?
Bist du allein? Du bist auf dem Handy, oder?
Ja, wieso? Was ist denn los?
Ich leide wohl unter Verfolgungswahn. Ich habe ihn getroffen. Dobbs.
Hast du's ihm gesagt? Ich meine...
Nein, aber ich finde, er sollte es wissen, oder nicht?
Lass die Finger davon, du bringst dich
nur in Schwierigkeiten, wenn du weiter darin rumgräbst.
Versuchen sie in der Firma, dem Fehler auf den Grund zu gehen?
Bin nur neugierig.
Ich weiß nicht, und wenn, dann würde ich sicher nichts davon erfahren.
Ich glaub, solche Sachen werden hinter verschlossenen Türen behandelt.
Weißt du ja.
Ellie?
Gute Nacht, Danny.
James Hemmings Büro.
Tom Dobbs hier. Kann ich bitte mit Mr. Hemmings sprechen?
Einen Moment.
Da ist ein Tom Dobbs.
Ist das der Tom Dobbs, der neue Präsident?
Haben Sie ihn gefragt?
Nein, das wär mir peinlich gewesen.
Ok.
James Hemmings.
James, Tom Dobbs, der gewählte Präsident.
Was kann ich für Sie tun, Sir.
Es mag vielleicht ungewöhnlich klingen, aber hatten
Sie einmal eine Angestellte namens Eleanor Green?
Ja.
- Ist irgendwas nicht in Ordnung? - Ich hätte ein paar Fragen.
Streng vertraulich. Es wird natürlich zwischen uns bleiben.
KELLOGG MILLS DOBBS KALKULATION
Ja, ich meine, also... Es gab da Probleme,
Ich weiß, dass Delacroy sie entlassen hat.
Worum geht es eigentlich, hat sie sich bei Ihnen für eine Stelle beworben?
- Nein. - Haben Sie sich mit ihr getroffen?
Ja, daher weiß ich, dass sie für Delacroy gearbeitet hat
und dass sie entlassen worden ist.
Ja, ja, hat sie sonst noch was gesagt?
Was meinen Sie?
Hat sie Ihnen gesagt, dass sie ein ernstes Drogenproblem hat?
Sie hatte kürzlich einen Nervenzusammenbruch.
Nein, das hat sie nicht erwähnt.
Bin überrascht, dass Sie sie trafen. Sie sollte in einer Entziehungsanstalt sein.
Ich fand, sie sah vollkommen gesund aus.
- Wo kann ich sie erreichen? - Haben Sie ihre Telefonnummer?
Da haben wir wohl beide das gleiche Problem.
Ja, ja.
Wenn ich von ihr höre, werde ich Ihnen Bescheid sagen.
GEWINNER DOBBS
Die Firma Delacroy hat angekündigt, dass sie ihre erfolgreichen Wahlcomputer
im nächsten Jahr auch auf dem europäischen Markt vertreiben wird.
Nach dieser Meldung stiegen die Delacroy-Aktien an der Börse um 37% an.
Den Buchstaben!
"S."
- Ja, da gibt es zwei. - Ok.
- $900. - "N."
Ja, zwei N's. Sie haben die Chance, 1800 Dollar zu gewinnen.
- $800. - "L."
Ja, zwei L's. Sie haben fast 3000 Dollar.
- Ich würde gerne einen Vokal kaufen. - Ja.
- Bitte ein "l". - Oh, da sind zwei I's.
Ich drücke Ihnen die Daumen.
"M."
Davon gibt es drei, ja.
Doppelte G's vor doppelten L's.
KALKULATION
GEWINNER KELLOGG
Doppelte B's vor doppelten G's.
KALKULATION
GEWINNER DOBBS
Ja! Ja!
Doppelte G's vor doppelten L's:
Doppelte B's vor doppelten G's.
Es ist alphabetisch.
lhr Zugang zu unseren Computern war nicht gesperrt? Sind Sie sicher?
- Absolut sicher. - Das ist schlecht.
Das Computer-Log zeigt, dass sie gestern
das Programm gestartet hat und Zugriff auf sämtliche Dateien hatte.
Wissen wir, wo sie ist?
Nein, aber wir werden es rausfinden.
Was ist los?
Was soll schon sein, ich bin unglücklich.
Worüber bist du unglücklich?
Was glaubst du wohl? Dreimal darfst du raten.
- Du wolltest doch Truthahn spielen. - Wollt ich nicht.
Was ist schon dabei? Du machst einfach cluck cluck cluck cluck.
Also erstens clucken wir nicht, sondern wir gobbeln, ok?
Und wenn wirklich nichts dabei ist, warum spielst du nicht den Truthahn?
- Soll ich das wirklich? - Ja, mach schon.
- Ich soll also der Truthahn sein? - Ja.
- Ich bin's, Tom. - Hi.
- Sind Sie es, Eleanor? - Ja.
Wo macht man die Musik leiser?
Wir haben eine Erntedankfest-Feier.
Kann ich Sie abholen?
Eine Feier?
Nein, ich wollte aber mit Ihnen reden.
Gut. Geben Sie mir lhre Adresse.
Eleanor! Wir gehen Paint-Ball-Schießen.
Ich hab Ihnen was Warmes mitgebracht.
Es wird kalt werden.
Folgen Sie mir.
- Was? - Kalt.
Ich glaub's einfach nicht.
Oh, Gott. Oh, Gott!
Alles ok?
- Ich hab keine Munition mehr. - Gott sei Dank.
Ich hab mein Pulver verschossen.
Der gewählte Präsident ist tot. Geh'n wir, der Krieg ist vorbei.
Gar nicht mal so ein schlechter Zeitvertreib, auf seine Freunde schießen?
Mehr körperliche Ertüchtigung brauche ich nicht.
- Hat das wehgetan? - Ja.
- Sorry.
Hey, Tom, kann ich einen Moment mit Ihnen reden?
Sicher.
Sie haben doch wohl keine Angst, dass jemand zuhören könnte, oder?
Können sie uns hören?
Nein, keine Sorge, sie können sich nur untereinander hören.
Ok. Ja.
Es ist nur, weil...
Ich war nicht ganz offen mit Ihnen über verschiedene Dinge, wie soll ich sagen...
Gott. Offenheit ist nicht
das richtige Wort.
Es gibt da etwas, was ich Ihnen sagen wollte, aber es ist nicht leicht,
gerade jetzt, wo ich Sie kenne, ich meine...
Ok, ich kenne Sie nicht, ich meine, ich kenne Sie...
Ich kenne Sie, weil Sie Tom Dobbs sind,
aber sonst kenne ich Sie nicht und...
Vielleicht wäre es das Einfachste, wenn Sie es einfach ausspucken würden.
Kommen sie zur Sache, reden Sie nicht um den heißen Brei.
Sie sind der gewählte Präsident der Vereinigten Staaten.
Ja.
- Das ist gar nicht so schlecht. - Hoffentlich.
Ja.
Oh, Gott, ich habe meine Arbeit bei Delacroy so ernst genommen.
- Ja. - Wirklich.
- Aber ich fühle mich so schuldig. - Ich glaub, ich weiß, was Sie sagen wollen.
Wie meinen Sie das?
Na ja, ich habe Hemmings angerufen.
- Was? - Ja,
ich wusste nicht, wie ich Sie erreichen sollte,
und Sie sagten, dass sie für Delacroy gearbeitet haben, ich wollte Sie sehen.
Wirklich?
- Sie wollten mich sehen? - Ja.
Wow.
Gut, gut.
- Ja, auf der einen Seite schon. - Doch, es ist gut.
Er hat mir über lhr Drogenproblem erzählt.
- Oh, nein. - Nein.
- Nein, ich habe kein Drogenproblem. - Das, was es auch immer...
- Tom, ich habe kein Drogenproblem. - Es ist mir egal.
Tom, ich will nicht stören,
aber der Secret Service sagt, wir müssen jetzt gehen.
Ich glaube, ein paar Drogenhändler haben das Gelände für den Tag gemietet.
War wohl nur ein Witz, ich hab nichts gesagt.
Wir reden später darüber, ok?
Ich habe kein Drogenproblem.
Gut, das ist alles, was ich wissen muss.
- Aber wir müssen über etwas reden. - Ja gerne, jeder Zeit.
Ich glaub, der ist noch nicht fertig.
Was meinst du? Vielleicht noch 'ne halbe Stunde?
Ja, das müsste reichen.
- Der ist noch etwas... - Woa woa, einen Moment...
Ich glaub, wir haben ein kleines Problem.
Der muss knusprig sein. Aber pass auf, dass er nicht trocken wird.
Das machen wir schon, keine Sorge.
- Ich mach mir überhaupt keine Sorgen - Dann bin ich ja beruhigt.
Ich bin Produzent. Ich versteh was von Truthähnen.
- Ich weiß, wovon ich rede. - Ah, ich verstehe.
Seht euch das an. Der Kongress tagt, aber niemand ist da.
Harkin redet über den Haushalt und niemand ist da,
um ihm zu zuhören. Was soll man dazu sagen? Es ist verrückt.
- Die haben bessere Sachen zu tun. - Wie was?
Aber ich bitte dich. Sie müssen mit Lobbyisten reden.
Sie werden pausenlos zu Reisen eingeladen.
- Stimmt. - Sie müssen Fernsehinterviews geben,
um zu erklären, was sie nicht tun können, während sie auf Reisen sind.
Es ist aufregender, ein Golfturnier anzusehen.
Sie sollten damit aufhören.
Wussten Sie, dass es einmal Werbung gab, in der
vier von fünf Ärzten eine bestimmte Zigarettenmarke empfohlen haben?
Meinen Sie das im Ernst?
Ärzte haben Zigaretten empfohlen?
Sie haben gesagt, sie sind gut für sie.
Es gab da einmal diesen Werbeslogan: "Haben Sie heute schon geraucht?"
Für mich ist es zu spät.
Tut mir leid
Also, Sie mögen Tom?
Leider ja.
Ja, ich weiß.
Kann ich vielleicht mit dir reden?
- Sofort? - Ja.
Ok.
Danke.
Sie haben ein gutes Team.
- Ellie, was auch immer lhr Problem ist... - Sie denken, dass Sie mir helfen können?
Sprechen Sie als der Präsident oder als Tom Dobbs, der Komiker?
- Als Tom Dobbs. - Gut.
Weil Tom Dobbs nicht der gewählte Präsident der Vereinigten Staaten ist,
ich hab's gesagt, bringen Sie mich um.
Es ist wahr.
Es gab ein Problem mit den Wahlcomputern, sie haben die falschen Resultate gegeben,
und deswegen sind Sie zum Präsidenten gewählt worden.
- Ich hab nicht gewonnen? - Es war ein Fehler.
Und was soll ich jetzt lhrer Meinung nach tun?
Ich weiß nicht. Ich konnte es nicht länger
für mich behalten, und ich finde, dass Sie es wissen müssen.
Werden Sie es der Presse sagen?
Das kann ich nicht, ich könnte, aber das würde mir keiner abnehmen.
Nach all den miesen Lügen,
die diese Verbrecher über mich verbreitet haben?
Ich weiß auch nicht, ich mein, vielleicht... Ich weiß nicht...
Vielleicht ist es wirklich das Beste, wenn Sie der nächste Präsident werden,
selbst wenn es aufgrund eines Fehlers ist.
Rein interessehalber,
wen haben Sie gewählt?
Niemand. Ich wähle nicht.
Ich bin ganz offen, ich wähle einfach nicht.
Politiker lügen das Blaue vom Himmel, um gewählt zu werden,
ehrlich gesagt hab ich
nie geglaubt, dass Sie jemals eine Chance gehabt haben.
Ich weiß, es klingt ironisch. Wie kann jemand, der nicht wählt, das sagen?
Ich muss mit Menken darüber reden. Kommen Sie, ich will Sie dabei haben.
- Nein, das geht nicht. - Wieso?
- Ich kann nicht. - Kommen Sie.
- Tom, ich kann nicht. - Wieso?
Ich hab's Ihnen gesagt, der Rest ist lhre Entscheidung.
Stimmt irgendwas nicht?
Habt ihr euch gestritten?
Sie weiß eine Menge über Computer, na ja, das war ja ihr Job.
Muss ich jetzt beeindruckt sein?
Es war ziemlich unwahrscheinlich, dass ich die Wahl gewinnen würde.
Mark Twain hat einmal geschrieben, dass der Unterschied zwischen Realität
und Fiktion ist, dass Fiktion glaubhaft sein muss.
So eine Wahl hat es noch nie gegeben.
- Sie sagt, ich hab die Wahl nicht gewonnen. - Oops.
Software-Defekt.
Und das weiß sie ganz sicher?
Ja.
Sie sagt, Delacroy versucht, es zu verheimlichen. Schlecht fürs Geschäft.
- Und das glaubst du ihr? - Ja.
Absolut.
Ich hab immer gedacht, dass das TV lügt, wenn sie die Einschaltquoten nennen.
Stimmt, dem Fernsehen kann man nicht trauen, Ich glaube,
dass man niemanden trauen kann, der sich selbst kontrolliert.
Ich würde so was ohne Beweise nicht glauben.
Sie weiß, wo von sie redet, Jack.
Da bin ich mir nicht so sicher.
Wie dem auch sei, was wird sie jetzt tun?
Nichts, sie überlässt es mir.
Sie überlässt es also dir. Delacroy wird nichts sagen.
Sie wird nichts sagen, also
- gibt es kein Problem. - Kein Problem?
- Wir machen einfach weiter. - Als wenn nichts passiert wär?
Wird das Beste sein.
Wenn man einen Witz erzählt, der nicht witzig ist, und Applaus dazu mischt,
wird er dadurch nicht besser.
Ich bin zwar Präsident, aber nicht wirklich.
Du musst dich entscheiden.
Willst du alles wegwerfen oder weitermachen?
Ich hab dir nie gesagt was du zu tun oder zu lassen hast,
aber für mich ist diese Entscheidung absolut klar.
Ja.
Tom?
Eleanor, morgen um elf Uhr gebe ich eine Pressekonferenz.
Ich werde dem amerikanischen Volk sagen,
dass ich nicht der gewählte Präsident bin.
Es tut mir so leid.
Ich ruf Sie morgen an, ok?
Danny, ich hab's ihm gesagt.
Wieso hast du es ihm gesagt?
Ich hab gedacht, dass es das Richtige ist, und jetzt hasse ich mich dafür.
Glaubt er dir?
Er wird morgen früh um elf Uhr eine Pressekonferenz geben
- und die ganze Sache publik machen. - Nein, was hast du nur angerichtet?
Ich wünschte, ich hätte ihm nichts gesagt.
Ich mein, es war das Richtige, ich weiß, dass es das Richtige war,
das weiß ich ganz sicher, aber irgendwie hab ich das Gefühl,
dass es vielleicht doch falsch gewesen sein könnte.
Wie kann etwas gleichzeitig richtig und falsch sein?
Wenn es das Richtige war, wieso fühl ich mich dann so dreckig?
Wir werden ihm morgen wohl zuvorkommen müssen.
Und zwar sehr früh am Morgen.
Ok. Ja.
- Ist alles so weit? - Kann mir jemand sagen, was los ist?
Ok.
Jack, Jack,
ich hab erfahren, dass Delacroy in fünf Minuten eine Pressekonferenz gibt.
Hat angeblich irgendwas mit Eleanor Green zu tun.
Und nun werfen wir einen Blick auf das Wetter.
Wir nennen sie die Hexen des November,
ein Sturmsystem, das von den Great Lakes heranzieht, und das bis morgen
Mittag ein bis drei Inches Schnee nach Washington bringt.
Am Nachmittag wird sich die Bewölkung auflockern,
und mit etwas Glück werden wir die Sonne sehen.
Die Temperaturen werden zwischen 10 und 15 Grad liegen.
Wir unterbrechen die Sendung nun für einen Special-Report.
Es gibt da einige Dinge, über die wir reden müssen.
Delacroy musste sich kürzlich von einer Angestellten trennen, Miss Eleanor Green,
die unter schweren psychologischen Störungen leidet.
Wir haben in den letzten Wochen erfahren, dass ihre Probleme
auf den Missbrauch von Barbituraten und Kokain zurückzuführen sind.
Weitere Faktoren in diesem Fall zwingen uns zu diesem Zeitpunkt,
an die Öffentlichkeit zu treten.
Verschiedene Umstände deuten darauf hin, dass Miss Green
den Prototyp unseres Wahlcomputers manipuliert hat.
Tom hier.
Schalt das Fernsehen ein.
- Welchen Kanal - Irgendeinen.
lhre Motive sind uns nicht klar,
sie scheinen jedoch mit ihrer krankhaften Besessenheit von Tom Dobbs
zusammenzuhängen, dem sie durch Computermanipulation
zur Präsidentschaft verhelfen wolle.
Miss Green und der gewählte Präsident sind zusammen gesehen worden.
Ich möchte ausdrücklich betonen, dass der Präsident nach unserer Information
von der Computermanipulation
keine Kenntnis hatte.
Halten Sie an.
Die Firma Delacroy bietet ihren Mitarbeitern
ausgezeichnete Leistungen im Bereich der Krankenversicherung,
und viele Menschen haben psychologische Probleme,
oder Probleme anderer Natur, man sollte diese Probleme
nicht unter den Teppich kehren, sondern man sollte darüber reden.
Und wir sind bemüht, Probleme im Frühstadium zu erkennen,
und Hilfe zu leisten.
Abschließend möchte ich bemerken, dass alle Wahlcomputer,
die bei dieser Wahl zum Einsatz gekommen sind, fehlerfrei funktioniert haben.
Somit sind die Resultate korrekt. Unsere Sicherheitssysteme
haben diesem hinterhältigen Sabotageanschlag stand gehalten.
Sollten Sie Fragen haben,
so bin ich gern bereit, diese jetzt zu beantworten. Ja, bitte?
Seht euch das an, seht euch das nur an, perfekt, einfach perfekt.
Die Frau hat ein Problem.
Sie ist in der Delacroy-Cafeteria ausgeflippt, total auf Drogen.
Das Krankenhaus hat gesagt, sie hatte mehr Drogen in ihrem Blut als eine Apotheke.
Ich glaube ihr.
- Sie machte einen normalen Eindruck. - Du liebst sie ja auch.
Würde sie sagen, Gandhi hat Hot Dogs gegessen, würdest du ihr glauben.
Guck dir das hier bitte mal an.
Aber wenn sie die Wahrheit sagt, dann bin ich nicht der Präsident.
Ja, wir wissen aber nicht, ob sie die Wahrheit sagt.
Hast du den Abend vergessen, an dem wir sie trafen? Sie hat gesagt, sie ist vom FBI.
Wenn sie vom Computerproblem wusste, wieso sagte sie es nicht sofort?
Wir sollten niemandem trauen, der sich so verhält wie sie.
Die Frau ist entweder verrückt und verfolgt dich,
und wenn's das nicht ist, ist sie eine CIA-Agentin.
- Oder vielleicht ist sie ein Succubus. - Was ist das?
Ein Succubus ist so eine Art Dämon, der das Leben aus gesunden Männern saugt.
Früher war ich auch ein gesunder Mann.
Ich glaube, wir kommen etwas zu weit vom Thema ab.
Bleib bei der Sache.
Können Sie einen Dollar für mich wechseln? Der Automat spuckt ihn immer aus.
Sie waren heute im Fernsehen.
Ich war mir nicht sicher, weil Sie normal bar bezahlen.
- Hat lhr Onkel Sie erreicht? - Was?
Er hat versucht, Sie anzurufen, aber er sagt, er ist nicht durch gekommen.
Übrigens ist der Automat da draußen kaputt.
Ja, Sir.
Ja, Sir. Ich bin in ihrem Zimmer.
Kein Problem, wird erledigt.
Sie dürfen sie nicht entkommen lassen. Halten Sie mich auf dem Laufenden.
Ja Sir, ich weiß, was ich zu tun habe.
Wir müssen verhindern, dass sie redet.
Wir müssen es um jeden Preis verhindern.
Mr. Präsident, Sie haben einen Termin
mit Präsident Kellogg nach dem Mittagessen.
- Was soll ich sagen? - Tu so, als wenn nichts wär.
...Zusammenhang mit der ehemaligen Angestellten Eleanor Green stehen.
Jack, ich kann sie aus irgendwelchen Gründen nicht erreichen.
Du musst dich auf deinen Job konzentrieren.
Großartig.
Saturday Night Live wollen dich in der Show. Was meinst du?
- Hast du gesagt Saturday Night Live? - Ja.
- Sag zu. - Wieso?
Weil es eine ausgezeichnete Gelegenheit ist,
dich rein zu waschen. Du kannst sagen,
dass du nichts von ihrer Drogenabhängigkeit gewusst hast.
Es ist nicht so, als wenn du in irgend 'ner Seitenstraße wie dieser Hugh...
Hugh Grant.
Ok, ich mach's.
Ja, er hat gesagt, dass er es macht. Ich ruf Sie später an.
Unsere letzte Versammlung hat vor einem Jahr stattgefunden,
und es ist mir eine Ehre, Ihnen heute einen einen besonderen Gast vorstellen zu dürfen.
Ich hab ein paar ganz witzige Sachen für dich geschrieben. Absolut fantastisch.
Ich hab sogar 'n Hitler-Witz verwendet.
- Wie soll das funktionieren? - Wirst du schon sehen.
Mr. Tom Dobbs.
Gib's ihnen.
Vielen Dank.
Es ist wohl das Beste, gleich zu Anfang darüber zu reden.
Ich gehe von der Annahme aus, dass Sie alle bereits die Gerüchte gehört haben.
Also erlauben Sie mir bitte, etwas Licht in das Dunkel zu bringen.
Obwohl ich mein Amt noch gar nicht angetreten habe,
bin ich schon in einen Skandal mit einer Frau involviert.
Aber ich habe nicht mit ihr geschlafen.
Ich wollte es zwar. Ich bin alleinstehend.
Und Sie haben einen Mann zum Präsidenten gewählt, der unglücklicher Weise
mit Frauen nie sehr viel Glück gehabt hat.
Als ich auf die Schule ging, waren meine Verabredungen immer mit mir selbst.
Nach der Verabredung hab ich mich selbst nach Hause gefahren,
meine Lieblingsmusik gehört,
mich mit mir selbst amüsiert und gefragt:
"Soll ich mich jetzt nach Hause fahren?"
Das hat sich bis heute nicht geändert. Vielleicht hätte ich Glück in Italien,
weil dort ein Sexsymbol in den Senat gewählt worden ist.
Und das ist wundervoll, weil die Wahlplakate alle sehr aufregend sind.
Viel aufregender als hier.
Das Schöne an einer Demokratie ist,
dass wir über uns selbst lachen dürfen. Das müssen wir sogar.
Wir dürfen uns über unsere Politiker lustig machen.
Aber selbst im Angesicht der Tyrannei gibt es Humor.
Zwei Juden hatten ein Attentat auf Hitler vor.
Sie warteten an einer Straße, über die Hitler um 12:30 Uhr fahren würde.
Sie hatten Gewehre und Bomben mitgebracht.
12:30 Uhr, kein Hitler.
12:45, kein Hitler
13:00 Uhr, kein Hitler.
Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Ich hoffe, dass ihm nichts passiert ist."
Es ist gut, dass wir wieder zusammen gekommen sind und lachen können.
In der Vergangenheit waren wir nicht immer so vereint.
Rote Staaten, blaue Staaten.
Es gibt keine roten oder blauen Staaten, nur die Vereinigten Staaten von Amerika,
unser Amerika.
Darum sage ich, man keine 200 Millionen Dollar im Wahlkampf ausgeben kann,
ohne jemandem dafür etwas zu schulden.
Man schuldet diversen Interessengruppen einen Gefallen
und man schuldet besonderen Leuten ganz besondere Gefallen,
anstatt Ihnen zu geben, was Sie verdienen:
Ausbildung, Krankenversicherung, Umweltschutz.
Stattdessen kümmern sie sich um die Ölfirmen, Chemiekonzerne, Pharmaindustrie.
Aber nicht um Sie. Der kleine Mann bleibt dabei gewöhnlich auf der Strecke.
Die Armen haben niemanden, der sich für sie einsetzt, weil sie kein Geld haben.
Die Freiheitsstatue sagt: "Gebt mir eure Müden und Armen,
"nicht eure Reichen, und eure Begnadeten."
Ich hab ein paar Witze für dich geschrieben, für die Show nächste Woche.
- Hat Eleanor bei euch angerufen? - Nein.
- Bei mir auch noch nicht. - Bei Frauen kann man nie wissen.
Ich hatte 'ne Freundin, die hat so viele Pillen gefuttert,
- davon hätte ein Elefant einschlafen können. - Wieso?
Das ist die einzige Möglichkeit, wie man jemanden wie mich erträgt.
- Eleanor ist nicht drogensüchtig. - Nein.
Spitzensportler nehmen keine Hormone. Sie wachen auf und sehen aus wie ein Bus,
nur von Haferflocken und Schwarzbrot.
Die essen auch viel Spinat.
Vergessen Sie nicht, dies ist ein rein formales Treffen.
Oh, ich mag den bescheidenen kleinen Vorgarten.
Na, das nenn ich mal einen Schreibtisch.
Ich hab noch nie an einem Schreibtisch gesessen,
der in meiner Show ist nur Dekoration, aber der hier...
Auf was schreiben Sie gewöhnlich?
Normalerweise auf einen Bierdeckel in irgendeiner Bar.
Dieser Schreibtisch hat eine lange Geschichte.
Und als ich das erste Mal dahinter gesessen habe, war mir etwas flau im Magen.
An diesem Schreibtisch haben alle Präsidenten gesessen.
- Bitte. - Danke.
Entschuldigen Sie, Sir.
- Hallo - Tom, Tom?
Eleanor, einen Augenblick.
Präsident, bin gleich wieder da. Danke.
Tom, zwei Männer sind eingebrochen. Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Wer? Was für Männer?
Irgendjemand von Delacroy. Sie wissen, dass ich den Code geknackt habe.
Code? Welchen Code?
Ich hab den Fehler im Programm rausgefunden.
Wo bist du?
- In einem Einkaufszentrum. - Du bist einkaufen?
- Nein, natürlich nicht. - Wieso bist du dort?
Ich wusste, nicht wo ich hin sollte, ich dachte, ich bin hier sicher.
Entschuldigen Sie, Mr. Dobbs, ich habe wichtige Termine.
Hör zu Eleanor, ich bin gerade im Weißen Haus.
Was?
Ich bin gerade mit dem Präsidenten im Oval Office.
Du bist im Weißen Haus? Mit dem Präsidenten?
Tom, ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich... Hallo?
Tom, hallo? Hallo?
Hallo.
Sorry, Sir.
Wow.
Es war mir ein Vergnügen, Sir. Danke.
Ich hätte nie gedacht, dass Sie wirklich eine Chance haben, Mr. Dobbs.
Ich habe Sie unterschätzt.
Zwischen uns beiden, Mr. Präsident,
Sie haben mich ganz und gar nicht unterschätzt.
Wirklich? Wieso?
Nein, das stimmt nicht. Das hab ich aber nicht gesagt.
Nein, das hat er zu mir gesagt. Aber was soll ich denn sonst machen?
Aber... Bleib mal eben dran.
Hi, tut mir leid, wenn ich störe. Ich brauch ein Ladegerät für mein Handy.
Eins, das ich in den Zigarettenanzünder stecken kann.
Für dieses Modell gibt es kein Zubehör mehr.
Wann haben Sie das gekauft?
Vielleicht vor einem Jahr oder anderthalb.
Ich fürchte, Sie müssen sich wohl ein neues Handy kaufen.
Mr. Stewart will Sie in seinem Büro sehen.
Wieso will er mich sehen?
Er will nur mit Ihnen reden.
Mr. Stewart möchte sich bei Ihnen bedanken. Sie haben
das Computerproblem entdeckt und sollten für lhre Arbeit bezahlt werden.
Der Delacroy-Jet wartet am Flugplatz.
Ich hab sie.
Steigen Sie ein.
Na los!
Mist.
Ja. Ich habe ihr GPS-Signal.
Ja. Sobald ich sie eingeholt habe, werde ich sie zum Flughafen bringen.
Ich habe gerade mit dem FBI gesprochen.
Sie bestätigen, dass Sie vor der Wahl keinen Kontakt mit Eleanor Green hatten.
Somit kann Ihnen keiner nachsagen,
dass Sie versucht hätten, die Wahl zu manipulieren.
Sir, wir müssen uns beeilen. lhr Flug
startet aus Wettergründen früher.
Das darf doch nicht wahr sein.
Nach der Fernsehshow heute Abend werde ich mir einen neuen Job suchen.
Wieso jetzt schon?
Menken denkt, dass es das Beste sein wird. Du brauchst mich eben nicht mehr.
Sind Sie enttäuscht, dass Sie zum Fernsehen zurück müssen?
Nein, ganz und gar nicht, ich habe eine Hass-Liebe zum Fernsehen.
- Wie das? - Das Fernsehen macht mir Angst,
weil es alles glaubwürdig erscheinen lässt.
Warum ist das so schlimm?
Die Tatsache, dass alles glaubwürdig erscheint, macht es unglaubwürdig.
Im Fernsehen haben Sie zwei verschiedene Experten auf dem Bildschirm.
Sie haben einen Wahnsinnigen, der sagt, dass es den Holocaust nie gegeben hat,
und auf der anderen Seite einen hoch angesehenen Historiker,
der einfach alles über den Holocaust weiß.
Da sitzen die beiden also, ja, und zwar nebeneinander,
und alles, was sie sagen, scheint absolut glaubhaft,
obwohl wir wissen, dass unmöglich beide Recht haben können.
Also hören wir nicht mehr zu.
In der Times steht, dass 60 º% der Wähler für Tom Dobbs
- gestimmt hätten - Nun, ja.
Oh, ja, er klingt anders als die anderen. Sie hören, was er zu sagen hat.
Hallo?
Mein Handy geht nicht und ich werde von einem Mann verfolgt.
Ich dachte, du würdest von zweien verfolgt.
Nein, das ist jemand anders.
Wer?
Ich glaube dass er von Delacroy ist. Er hat einen Pickup-Truck.
Eleanor, ich glaube, dass du Hilfe brauchst.
Er wollte mich aus dem Einkaufszentrum entführen.
Ach, wirklich. Ok.
Ich glaube, es ist, weil ich das Problem mit dem Computer rausgefunden habe.
Sie ist in einer Telefonzelle am Highway 173.
Hör zu, Mills und Kellogg haben beide doppelte L's,
aber Kellogg schlägt ihn mit doppelten G's, und du schlägst ihn mit doppelten B's.
Ich glaube, ich versteh nicht ganz. Hör zu, wo bist du?
Ich weiß nicht, ich bin irgendwo hier draußen.
Es ist dunkel, da ist eine Fabrik
und ein Weihnachtsbaum.
Ich weiß wirklich nicht, wo ich bin.
Was soll ich tun, Sir?
Ich bin bereit, ihr sehr viel Geld zu geben,
und trotzdem läuft sie weg?
Wieso läuft sie vor uns weg?
Ich will wissen, mit wem sie redet und was sie sagt.
Na gut. Geh zum Flughafen. Geh zum BWl-Privatterminal.
Da wartet ein Flugzeug. Du fliegst mit mir nach New York,
und dann werden wir über alles Weitere reden, ok?
Aber ich weiß doch nicht, wo ich bin und wie ich von hier zum Flughafen komme.
Egal, irgendwie werd ich schon dahin kommen. Ich hab ja GPS in meinem Auto.
Hallo? Eleanor?
Wir unterbrechen für eine Sondermitteilung.
Ein schwerer Unfall hat den Verkehr
auf dem Baltimore-Washington-Parkway zum Stillstand gebracht.
Die Rettungsfahrzeuge der Feuerwehr sind bereits am Unfallort eingetroffen.
Nach unserer Information ist eine Person schwer verletzt. Die Polizei berichtet,
dass es sich um eine Frau handelt, Miss Eleanor Green.
Oh, mein Gott
Und für diejenigen unter Ihnen, denen dieser Name bekannt vor kommt, ja...
Menken! Das musst du sehen.
Wir haben die Nachricht erhalten, dass Miss Eleanor Green verunglückt ist.
Bitte nicht jetzt. Entschuldigung.
- Sind sie der Notarzt? - Ja, Sir.
- Eleanor Green? - Sie ist außer Lebensgefahr.
Danke.
Oh, nein.
Wieso muss er sich unbedingt der Presse aussetzen?
Der Fahrer des Wagens ist aus Pittsburgh.
Er muss wohl auf dem Eis ins Schleudern gekommen sein.
Tom, wir verpassen die Show in New York.
Wir haben noch Zeit.
Doppelte B's.
Doppelte L's, doppelte G's, doppelte B's.
Doppelte L's, doppelte G's.
Die versuchen, sie fertig zu machen.
Sie leidet unter keiner Psychose.
Seht nur, was sie mit ihr gemacht haben.
Gestern Abend wolltest du es sausen lassen, und jetzt bist du wieder dabei.
- Hör zu. - Die Polizei sagt, der Wagen schleuderte.
Sie hat rausgefunden, was mit den Computern nicht stimmt.
Es hat geschneit.
Sie sagt, dass sie weiß, wo das Problem liegt.
Und sobald es ihr besser geht, werden wir hoffentlich mehr herausfinden.
Wo ist der Beweis? Gib mir irgendetwas,
das mich davon überzeugen kann, dass sie nicht verrückt ist.
Wir haben keine Zeit, dieses Spiel zu spielen.
Sie hat versucht, es mir zu erklären. Aber es ergab keinen Sinn.
Sie redete von doppelten L's, doppelten B's,
und ich weiß nicht, was sie damit gemeint hat.
Was immer sie meinte, wir werden es nie mit Sicherheit wissen.
Aber eins steht fest: Du bist der Präsident.
Also fliegst du jetzt mit nach New York oder nicht?
Tom, am 20. Januar bist du der Präsident.
Nichts kann das ändern, niemand kann das. Niemand außer dir.
Kommst du?
Aus dem Studio acht H im Rockefeller Center,
der "Weekend Update" mit Tina Fey und Amy Poehler.
Hi, ich bin Amy Poehler.
Ich bin Tina Fey und hier sind unsere Top-Stories.
Ein Malaysier, der Busse und Flugzeuge mit seinem Haar ziehen konnte,
starb diese Woche nach Herzkomplikationen.
Er könnte noch am Leben sein,
wenn er nicht darauf bestanden hätte, den Krankenwagen selbst zu ziehen.
Ein deutscher Filmemacher plant, eine Komödie über Adolf Hitler zu machen.
Hey, ich hab mir gerade deine Witze durchgelesen, das wird eine gute Show.
Die Leute sind hier, um dich zu sehen, mach dir keine Sorgen.
Und reiß ein paar Eleanor-Green-Witze.
Damit bringst du die Sache ein für alle Mal hinter dich, ok?
- Na gut. - Und dann kannst Präsident sein.
Wissenschaftlern ist es gelungen zu zeigen, wie George Washington
im Alter von 19 ausgesehen hat,
während Tom Dobbs zeigte, wie Thomas Jefferson ausgesehen hätte,
wenn er verrückt gewesen wäre.
Ein Team von Forschern hat mit der Hilfe von Google ein System entwickelt,
mit dem Spyware, Adware und Programme zurückverfolgt werden.
Und wenn die Quelle schließlich identifiziert ist, wird Tom Dobbs mit ihr schlafen.
Eine Untersuchung zeigt, dass mehr Vogelarten als bisher angenommen,
sich über ihr ganzes Leben hinweg paaren,
während andere Arten sich nur für Wählerstimmen paaren.
Tom Dobbs traf sich diese Woche mit seinem Team von Beratern,
die ihn über die Tagesroutine im Oval Office informierten.
Dobbs war jedoch enttäuscht, als er hörte, dass es montags
keine TV-Wiederholungen gibt.
Das hab ich gehört.
Wer war das?
Haben wir einen Ehrengast?
Was?
Der gewählte Präsident Tom Dobbs.
Wow.
Ich war gerade in der Gegend, hab gedacht, ich schau rein.
Das wollte ich schon immer sagen, klingt wie Bob Hope. "Ich schau mal rein."
Danke, dass Sie gekommen sind, machen Sie es sich bequem.
Sicher, danke.
Wir haben Sie vor ein paar Tagen in lhrer Verkleidung im Kongress gesehen.
Das war ein elegantes Kostüm.
Die Perücke war nicht schlecht, aber mit den Schnallenschuhen sieht man aus
wie eine Kreuzung zwischen Zuhälter und Pilger.
Entweder die Mayflower oder vier Mädels im Cadillac.
- Sie lieben ihn. Gut. - Ja, es läuft super.
Ich liebe Manolo Blanco.
Ja, ein bisschen höher.
- Die heben den Hintern... - Den Hintern ein wenig.
Das nächste Mal trage ich Stilettos, etwas Wildes.
Manolo.
Das FBI hat vor ein paar Tagen allen Verdacht beseitigt,
dass Sie Eleanor Green schon vor der Wahl kannten.
- Nein, ich kannte sie nicht. - Gut,
somit können Sie auf keinen Fall versucht haben, die Wahl
- in irgendeiner Form zu manipulieren - Richtig.
Was sagen Sie dazu, dass die Frau so auf Sie fixiert ist?
Zuerst einmal hätte ich da eine Frage für Sie:
Ist dies wirklich so ein interessantes Gesicht?
- Also... - Sie müssen überlegen, dass versteh ich.
Ich finde, eine Frau kann fixiert sein auf einen Filmstar wie zum Beispiel Bratt Pit,
hallo, und Sie könnten sagen Angelina, Angelina Jolie.
Ich will nur ihre Lippen lecken und sie irgendwo dran kleben.
Oder man könnte besessen sein von Rock'n' Roll Stars, Sie wissen schon,
Frauen rennen auf die Bühne oder fallen in Ohnmacht
wegen Elvis, den Beatles.
Oder Mick Jagger, nur um zu sagen: "Das ist dein Baby."
Aber Frauen rennen nicht auf die Bühne wegen eines Komikers,
ich mein, normalerweise,
wenn sie mir ihre Kleider auf die Bühne werfen,
dann nur, weil sie sie bis Freitag gewaschen und gefaltet wieder wollen.
Ich hab mal mein Höschen zu Britney Spears geworfen,
weil ich dachte, sie brauchte eins.
Sehr aufmerksam.
Bei Paris Hilton wären sie wahrscheinlich kleben geblieben.
Gut gekontert.
"Gute Nacht und viel Glück." Aus unserem neuen Buch Eine Nacht in Paris.
Aber im Grunde ist es doch eigentlich so, ich mein,
wie plausibel kann es denn schon sein, dass eine Frau die Wahl manipuliert,
weil sie von mir besessen ist, ich mein, das kann doch nicht sein.
Wo ist der Gouverneur, der der Bruder des Präsidenten ist,
wo ist der Supreme Court, der gegen die Bürger entscheidet?
Wo ist die Verschwörung, die Antwort ist "Nirgendwo".
Aber die eigentliche Frage, die wir uns stellen müssen,
ist, wenn's das nicht ist, was ist es dann?
Das ist die große Frage.
Genau, das ist die große Frage.
Wo will er damit hin?
Tatsache ist, dass Eleanor Green zu mir gekommen ist und mir gesagt hat,
dass es ein Problem gab im Delacroy-Wahlcomputer.
Sie hat James Hemmings, den Geschäftsführer von Delacroy, informiert,
aber sie haben es vertuscht aus ökonomischen Gründen.
So was hören die Aktionäre nicht gerne.
Die Wahrheit ist, dass ich nicht der Präsident der Vereinigten Staaten bin.
Und der Grund dafür ist ein Computerfehler, nicht Betrug. Ein Software-Problem.
"HAL" hat entschieden, dass es mich mag.
Ich war heute im Oval Office, ich habe Präsident Kellogg getroffen,
und ich habe hinter seinem Schreibtisch gesessen und
ich habe über das alles nachgedacht,
und ich habe gesagt: "Einen Moment, ich bin der Hofnarr."
Ein Hofnarr regiert nicht, sondern er macht sich über den König lustig.
Und für einen Augenblick da hab ich gedacht:
Ich könnte der Präsident der Vereinigten Staaten sein.
Ich hab gedacht, dass ich das bin, bis Eleanor mit mir geredet hat.
Ich weiß, dass wir etwas vom Thema abgekommen sind,
und Sie alle sagen:
Es ist nur, weil wir normal falsche Nachrichten bringen und Witze machen,
anstatt wahre Nachrichten,
die kein Witz sind.
Sieh dich vor, Oprah.
Weil wir jetzt auch ernsthaft werden.
Aber viele von Ihnen haben mich gewählt, wenigsten ein paar von Ihnen.
- Ja. - Ja, danke.
Ich weiß, dass Sie mich gewählt haben, weil Sie unzufrieden waren mit dem Status Quo.
Aber Veränderung allein bedeutet nicht immer Verbesserung.
Also hören Sie, Sie können bessere Politiker als mich wählen,
viel bessere Politiker.
Sie können bessere wählen als die, die Sie in der Vergangenheit gewählt haben.
Aber bitte vertrauen Sie keinem Wahlcomputer,
der schlechter ist als der Geldspielautomat in lhrer Kneipe.
Werden Sie bei einer Neuwahl wieder kandidieren?
Oh, nein, auf keinen Fall. Das ist nicht die Bühne, auf der ich zu Hause bin.
Ich gehöre auf diese Bühne, mit Leuten, die Schlüpfer nach Britney Spears werfen.
Mark Twain sagt, Geringschätzung ist ein Luxus der Freiheit,
wenn nicht ihr einziger Verfechter,
dazu sind wir hier, wir sind hier, um die Leute wachzurütteln.
Und das müssen wir tun.
Wie viele von Ihnen sind mit dem Schulsystem zufrieden?
Eine Frau, danke.
"Ich habe lesen gelernt."
Wussten Sie, dass 40º% der amerikanischen Schüler glauben,
dass Jeanne D'Arc Noahs Frau war?
Das Ende von Tom Dobbs' Traum, einmal der Präsident zu sein.
Ok, er war nicht wirklich gewählt worden,
aber was, wenn er's niemandem gesagt hätte?
Keine Sorge, ich bleibe Ihnen ja erhalten, Freunde.
Kurz darauf ging Tom wieder zurück zu seiner eigenen Fernsehshow.
Ich will springen wie Tom Cruise und sagen: "Ich liebe sie."
Er war größer denn je.
TIME WIESO DOBBS ABTRAT
DOBBS GEHT
DOBBS LEHNT PRÄSIDENTSCHAFT AB
DOBBS VERNEINT
Dobbs verneint
Alle werden darüber schreiben, wie ehrlich und aufrichtig du bist.
Ich hoffe nur, dass deine Aufrichtigkeit nicht deine Pietätlosigkeit untergräbt.
Ich will eine Show über Sekten machen, die soll heißen: "Wie dumm kann man sein?"
Ich bin kein Sektierer.
Alles vom Feinsten.
Herein.
- Hey. - Hi.
Soll ich dir Gesellschaft leisten?
Ich hab das Licht angelassen.
Eleanor wurde die Produzentin der Show
und seine Freundin.
Später heirateten die beiden.
Die zwei Delacroy-Bosse wurden verhaftet und später verurteilt,
weil Eleanors Theorie über die Machenschaften sich bewahrheiteten.
Wenn sie mit dem Gedanken spielen, sich Brustimplantate zu machen,
überlegen Sie folgendes:
Viele Frauen entscheiden sich für die großen, die sind sehr reizend.
Lassen Sie ein Quietsch-Entchen einbauen. lhr Freund wird Ihnen
mehr Aufmerksamkeit schenken als je zuvor. Männer sind leicht zu unterhalten,
wir sind wie Katzen.
Und vergessen Sie nicht, die beste Verhütungsmethode,
meine Damen, die beste und die billigste ist erstaunlich simpel...
Präsident Kellogg gewann die Neuwahl gegen Senator Mills.
Und er war in seiner zweiten Amtsperiode besser, als die meisten erwartet hätten.
Nicht perfekt, aber besser.
Vielleicht hatte Tom Dobbs etwas damit zu tun. Wer weiß?
Aber ich denke,
dass eine Sache zur anderen führt.
Und vergessen Sie nicht, Ladies und Gentlemen,
es ist eine alte Weisheit, aus unbekannter Quelle,
Politiker und Windeln haben eins gemeinsam:
Man muss sie ständig wechseln aus dem gleichen Grund.
Denken Sie bei der nächsten Wahl daran, gute Nacht.
German